Ситуация на букву Х и не сказать что Хорошая или Запись Номер "Желанный" отпуск

Ну что... кошка хотела отпуск, кошка его,бля, получила, но это не радует потому что возвращаться будет некуда. В общем кошку УВОЛИЛИ!
маленький АПДейт: ситуация вроде выровнялась *тьфу-тьфу-тьфу* и кошку походу берут на почту в документами работать- оператор-что-то-там. Что именно делать - без понятия, но что-то с приходом-отгрузкой; новый отдел, ток вчера открыли, этих операторов всего 2,(я вторая) возможность обучаться есть, ток не поняла как она еще работает, завтра-послезавтра буду звонить опять.
*бормочет* Господи, пусть все пройдет успешно!

запись создана: 11.07.2016 в 08:00

@музыка: Kalafina – One Light

@настроение: немного коноёбит...

@темы: сидовское

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Снова этот день или Запись Номер ДР

В этот замечательный день, но 27 лет (!)(мать моя кошка как давно это было) назад чудесная кошка Ирина родила на свет маленькую котенку...
Котенка росла-росла и выросла в то что вы видите сейчас))))
С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ МЕНЯ!!)))

P.S. а еще раньше котенкиного рождения лет этак на 16 на свет вылупилась одна пиранья... или акула... или кто он по национальности я не знаю)))) Блинчик (Славка), тебя тож с ХЕППИ БЕСДЭЕМ!!!!

@темы: поздрявлялки

---

Издевательства над Орнштейном или Запись Номер Dark Souls

На фоне любви к ДС (сама не играла, но прохождения смотрела и смотрю регулярно ) не могла не утащить ЭТУ прелесть.

04.04.2016 в 21:15

Пишет  MarisMar:

04.04.2016 в 10:00

Пишет  .digital killer:

офтоп

07.04.2016 в 14:47

Пишет  MarisMar:

Продолжают измываться над Орнштейном





Маленький Сиф такой милашный

пойти пересмотреть чтоль заново первую часть

@темы: приколы, не мое, но честно стыреное

---

Твое ИСТИНОЕ ИМЯ или Запись Зомер Тестики

автор не курил,но если предложите - не откажусь. (с)

Индейское имя для тебя

Ваше имя Твое индейское имя Оглядывающийся Назад Жираф

все гадания на aeterna.qip.ru

а вот ЭТО уже звучит:

Индейское имя для тебя

Ваше имя Твое индейское имя Звенящий Огонь

все гадания на aeterna.qip.ru

соединяем все вместе и на выходе получаем:

Индейское имя для тебя

Ваше имя Твое индейское имя Сонный Полосатый Еж

все гадания на aeterna.qip.ru

@музыка: Epica – Natural Corruption

@темы: приколы, Тестики

---

Ищу КНИГУ или Запись Номер НЕДОДАЛИ

*задумчиво теребит обложку эл.книжки*
Сидела как-то кошка сидела и думала, а чего бы почитать... Ну и решила освежить в памяти трилогию Андерссона "Воительница". Дошла до третьей книжки, читаю, читаю... и думаю что как-то уж слишком динамично все идет... некоторые факты показаны как уже свершившиеся, хотя они описаны не были... и ток под конец когда все стало УЖ СЛИШКОМ заметно, котя поняла что в книге ОТСУТСТВУЕТ ГДЕ-ТО ЧЕТВЕРТЬ, если не больше.. причем ключевыми моментами
а знаю я это потому, что уже читала всю серию в печатном варианте, а книжки сами давно продала.
ВСЕ сайты облазила в поисках полной версии... результаты на букву Х и не скажу что Хорошие. нигде нету(.
*с надеждой в глазюках* Народ, может есть у кого полная версия?)))

запись создана: 12.05.2015 в 13:29

@темы: сидовское

---

Мы копали, наши лапочки устали или Запись Номер Открытие дачного сезона

Мяу... Мы копали, мы копали , наши лапочки устали... Сезон садов-огородов начался не привычно для кошки РАНО, а точнее сегодня. Обычно мы раньше мая 1 и 9-го туда не едем.
До последнего надеялась что будем дома, ан хренушки. В общем то не плохо съездили, плодотворно, но было бы еще лучше (вскопано кошкой больше) если б мы взяли воды побольше, а не жалкую 0,7 литрушку.... КАК!!!!! мы с Люсей проморгали что нам бабуля на собирала в пакет, вообще не понятно(
в общем все было грустно - жара и 0,7 воды на 3-х... Справились)) когда обратно возвращались котэ смоталась в магаз на остановке и купила полторашечку минералки)))) и тут же ее выдули).
А еще я как всегда! поджарилась только с одной стороны))) с другой осталась слегка подрумяненной)
Завтра пойдем выбирать мне плащ или ветровку... на что денег хватит, а так же 2 ОБРУЧА. наконец-то))

APD
*Довольно потирает лапки* Ветровку я таки себе купила и по рекордно низкой цене)) распродажа в магазине была))
а еще долгожданные обручи тож обошлись дешевле чем планировала, но тяжелее чем хотелось бы... в прямом смысле, они утяжеленные - по 1 кг, и все бы ничего если б они были пошире, а не узенькими. Котя выяснила все это дома, ибо ответственной за покупку была сеструн. Сначала кошке было больно (а потом ничего, втянулась)) поняла как можно крутить не так болезненно - всего лишь одеть джинсы. И вот в чем непонятки, джинсы сидят ниже того где крутиться обруч, но с ними легче...

запись создана: 25.04.2015 в 17:53

@музыка: CROSSANGE 水樹X堀江 永遠語り – El Ragn (TVsize)

@настроение: странное

@темы: сидовское

---

happy birthday to нас или Запись номер С Днем СТАРЕНИЯ!

*задумчиво покачивает в коготках бокал с вином и ложку с салатом*
нус вот и наступил этот день... на улице дождь... хотя утром вроде светило солнушко... Кароче... С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ 2 человечков, а точнее:!!
- меня !
- и Славика Соловьева (вроде).
Блинчик, зараза, как ты мог в больницу попасть((( за не имением твоего сотового я тебя даж поздравить не могу(
но в общем как то так *встала на стульчик, лапы по швам*:

Успехов в карьере, в делах предстоящих,
Любви много-много и денег мешок.
Друзей, пусть не много, но всех настоящих.
В душе и в глазах чтоб не гас огонек.

Улыбок и счастья тебе ежедневно.
Блинчик, родимый, ты — лучше всех!
Добра и тепла тебе в твой День Рожденья.
Пусть льется сегодня твой радостный смех.
(голоса нашей консты, как ни странно мея всегда успокаивали и даже головную боль снимали))))

Седня на работе накрывала на стол... что можно сказать - дороговато вышло, при моей зарплате. Подарили 2,4к рубликов (что в половину окупило затраты) и 1-я рыжую глицинию - бухгалтерия, где я и работаю, Рафаэлки - от главбуха, от зав.столовой (хороша в этом плане женщина часто дарит что нибудь на праздники, будь то новый год и день бухгалтера, а то и подкармливает на халяву) я получила полотеничко и 3 мыльца-розочки . Порадовала фигурка от медички нашей - миленький снеговичок)) (а главное по сезону)
Дома вручили целых 3 (!) полотенца - 2 ручничковых и 1 большое. Полотенцовый ДР к какой-то)))
Кошка довольна как бегемот) единственное что омрачает - скорее всего завтра в сад поедем( хоть и говорят что на разведку, но я то своих знаю). Остается единственная надежда что дождь (который ,кстати сяс идет за окном) будет идти и завтра.

@музыка: Amaranthe – Amaranthine

@настроение: хорошее

@темы: поздрявлялки, сидовское

---

Задолбали или Запись Номер ППКС

27.03.2015 в 13:55

Пишет  Red Afghan:

Немного о социуме

Бестактность наших дней

«Когда ты выйдешь замуж? Почему не рожаешь ребенка? Что означает твоя татуировка? Знаешь ли ты, что вегетарианство вредно?» Анна Златковская вспоминает все самые тупые вопросы, которые можно услышать от ближнего, и приходит к мысли о том, что бестактных людей не волнуют наши чувства. Их задача — выбить нас из седла, заставить усомниться в собственной значимости.

У большинства людей нашей национальности есть типичная черта — бестактность. Хотя, возможно, я погорячилась, сделав это свойство национальным пятном, но так как общение мое происходит именно с типичным белорусом, говорю, как вижу. Я не буду сыпать статистическими данными и пытаться развивать данный вопрос до неких психологических глубин. Я обычная девушка, ну ладно, женщина тридцати двух лет — выражаю, нет, кричу о том, что действительно по-человечески достало. Бестактность.

Почему ты такая худая?

Начну с первого примера. Я девушка стройная. Даже слишком. Вес колеблется от 42 до 45 килограмм. Признаюсь: при сильном ветре держусь за сумку. В учреждении, где я долгое время работала, меня не вез лифт. В нем есть некий ограничитель по весу, чтобы в лифте не ездили дети без взрослых. Так вот меня, взрослую тетю, лифт тоже благодарно игнорировал. Я анорексией не болею, просто хрупкое создание, не употребляющее сладкое. Не люблю. Вес мой меня устраивает, бабушка и мама тоже натуры небольшого роста и веса, никаких отклонений, в общем, в себе я не наблюдаю. Но многие дамы, встречающиеся на моем пути, к своему ужасу (и к моему тоже) отмечают, что я слишком худая. Об этом мне сообщается в прямолинейной форме вопросом: «Когда ты, наконец, поправишься?», «Сколько можно быть такой худой?», «Когда ты начнешь есть?» — в общем, меняется вариативность, но не раздражающий факт моей худобы. Я должна, видимо, оправдываться, как посмела быть такой тощей. Меня же посещает несколько мыслей. Первая: разве прилично вообще задавать такие вопросы? Вес, цвет волос и внешность всегда — дело сугубо личное, и окружающих не касается. Вторая мысль: почему эти люди считают, что могут показывать мне, что моя комплекция их не устраивает. Я же не подхожу к ним с фразами: «Ты чего такая жирная, жрешь много?»

Когда ты родишь ребенка?

Второй пример — дети. Думаю, многие девушки примкнут ко мне с этой маленькой трагедией: звучащим в лоб вопросом «Когда родишь?» Его задают родственники, коллеги по работе, знакомая кассирша в магазине. Родишь первого — будут спрашивать про второго. На вопросы о детях ты вынужден то ли оправдываться, то ли врать, то ли говорить правду совершенно чужому человеку. Кто-то сознательно детей не хочет, кто-то имел печальный опыт. Самое противное в такой ситуации, что речь о бестактности женщин, которые вроде по природе должны обладать чуткостью. Так, одна моя близкая подруга Аля забеременела в двадцать лет, родила, но ребенок умер. Але понадобилось одиннадцать лет, чтобы ее снова посетило желание стать мамой. Без ужаса в глазах и спазмах в животе от мысли, что этот кошмар может снова повториться. Все эти годы ей приходилось отвечать на вопросы от незнающих о ее трагедии людей, когда же она станет мамой, годы же идут! Представляете, каково это? О таких вещах, как смерть ребенка, не говорят на каждом перекрестке. Другая знакомая, Светлана, вот уже два года не может забеременеть. Переживает, но не рефлексирует. Достают только эти самые бестактные комментарии. Так, когда ей в очередной раз высказали: «Чего детей не рожаешь?», она ответила: «Не рожаю, потому что не получается!» Вопрошающий сразу стушевался, сконфузился и тут же принялся жалеть Светлану. В жалости, к слову, она совершенно не нуждалась. Я же абсолютно уверена, что лезть к людям с вопросами об их внешности, личной жизни, смерти и религии категорически нельзя.

Ты знаешь, что вегетарианство вредно?

Как-то мы собрались большой компанией, в которую друзья приводят друзей: ты своих тянешь, и вот уже вас много, незнакомых знакомцев. Шашлык, колбаса, помидоры, лето, дача, хорошо. Один молодой человек отказался от шашлыка, пояснив, что он вегетарианец. И тут же многие стали его расспрашивать: «И обувь носишь из заменителя?», «И что, ремень такой же?», «А что, зверюшек жалко?», «Болеть не боишься, знаешь, к чему недостаток белка в организме приводит?». Глядя на парня, я видела, что это он слышит в тысячный раз. Похрустывая огурчиком, он ждал, когда расспросы закончатся. Как же сложно в нашей среде быть собой и иметь позицию! Ты ничего плохого не делаешь, но почему-то обязан отчитаться перед обществом. Кто-то спросит: а что плохого в вопросах? Если просто интересно? Отвечу — просто интересно детям до пяти лет, которые мир познают с помощью взрослых. Взрослым людям это не подобает. Интересно? Почитай в интернете, сходи в библиотеку, попроси аудиенции у заинтересовавшего тебя объекта, но никак не выставляй всё-таким образом, будто человек на допросе, если вы в дружеской компании.

Почему ты не пьешь?

Другой яркий пример. Коллега мне жаловался, что многие его знакомые приятели перестали с ним общаться, когда он перестал употреблять алкоголь. Встретился однажды с друзьями, заказал чай — и началось. «Эй, дружище, что случилось? Почему не пьешь? Закодировался? Болеешь? О чем же с тобой говоришь, если не пьешь?» Эти расспросы преследовали его везде, в любой компании, по любому поводу. А друзья ведь и не алкоголики вовсе. Но с их точки зрения не может человек резко перестать употреблять алкоголь без важной на то причины. Обязан объясниться. «Ну хоть одну рюмочку!» Если ты не пьешь, тебя начинают подозревать в некой страшной болезни, о которой ты умалчиваешь. Болен коллега не был, просто принял решение пожить безалкогольной жизнью. Он стал отцом, ему очень хотелось иметь ясный трезвый ум и быть полноценным помощником своей супруге. Но в нашем обществе не принято принимать людей, отличающихся от массы. Нужно постоянно быть начеку. Отличаешься? Обоснуй!

Что означает твоя татуировка?

Многим кажется, что если ты сделал татуировку, то отныне ты человек-телевизор: смотри в меня, задавай вопросы! У меня на руке есть татуировка. Надпись. Одна женщина выкручивала мне руку, чтобы запомнить надпись и поискать в интернете, что же она означает. Из-за того, что я отказалась раскрыть секрет своей татуировки, она сочла меня гадкой особой, напустившей непонятную таинственность. Подруга жаловалась, что тоже утомилась от вопросов «А что означает твоя татуировка? Когда следующую набьешь? Все вы синей болезнью страдаете, знаем!» Одна маленькая девочка лет семи задрала ей рукав, чтобы лучше рассмотреть, что там у нее за рисуночек такой. Подруга сделала замечание любопытной девочке, на что услышала от матери ребенка: «А что вы хотели? Ей же интересно!» То есть ты обязан развлекать всех любопытствующих вокруг, даже пусть под майку полезут. Ничего, нормально, сам виноват.

Откуда в наших людях это порочное желание подвергать сомнению любое проявление индивидуальности? Люди, посмевшие отличаться от других своим внешним видом, становятся цирковыми клоунами, призванными развлекать праздную толпу, вызывая насмешки и любопытство.

Помню, как в классе шестом перед одноклассниками учительница русского языка и литературы вопрошала меня о том, почему я так безвкусно одета. Мол, как с виду такая умная девочка посмела одеться столь безобразно? Одета я была нормально, просто на мне были мамины вещи, они были велики на два размера. Мы тогда жили бедно, денег едва хватало на еду, о покупке одежды и говорить нечего. Учительнице всего этого я не говорила. Я промолчала. Но обидно было очень. Бестактных людей не волнуют ваши чувства. Их внутренняя задача выбить вас из седла своим действием, заставить усомниться в собственной значимости.

Почему ты не крестишь ребенка?

К сожалению, не всегда получается противостоять чужой бестактности. Молчание, уклончивость, улыбка — хорошее оружие в этой странной войне с бескультурьем. Но иногда приходиться сдаваться. Так сдалась я, когда речь зашла о крещении ребенка. Сейчас я поговорю о моем понимании религии, поэтому особо чувствительных верующих людей предупреждаю, что выражаю свою точку зрения и никого и ничто оскорбить не пытаюсь. Стоило мне заикнуться о том, что я не буду крестить сына, как я подверглась острым нападкам со стороны родственников. Узнала о том, что у сына не будет ангела-хранителя, он будет постоянно болеть, его могут сглазить, он не попадет в рай. «Почему?» — громко спрашивали меня. Дело в том, что я во все вышеперечисленное не верю. Если ангелы существуют, то они есть с рождения у каждого человека. И никакие ритуалы, жертвоприношения, свистопляски не помогут тебе попасть в рай. Если уж и существует нечто хорошее после нашей смерти, то заслужить это можно, не делая никому зла.

Все церковные обряды, точнее крещение, напоминает мне некий тонкий психологический ход, схожий с понятием: если ты не с нами, то ты не в тусовке. Это как прийти в балетках в пафосный ночной клуб. Ты не проходишь, детка. Фейсконтроль, такие дела.

Я не хочу верить в мир, где ритуалы важнее человека и его души. Но когда я представила, что всю жизнь мне придется отвечать на вопрос о крещении, оборонять свою точку зрения, естественно, обижая этим глубокого верующих родственников, я осознала, что проиграю. Каждый раз, когда мой ребенок заболеет, мне будут напоминать, что это моя вина. Почему? Потому то и пишу эту статью о нашей бестактности, где люди считают себя вправе лезть в нашу жизнь, как кошки в постель, без спроса. А я просто устану в этой бессмысленной войне религий и мнений. Своего сына я окрестила. Решила, если это безвредно, то пусть будет. Теперь достаточно на вопрос «Ты окрестила сына?» — ответить «Да». Но ведь разница мировоззрений — это нормально. Доказывают теоремы в математике, а не свое видение жизнеустройства.

Когда ты выйдешь замуж?

Венцом всего это бестактного безобразия является извечное «Когда ты выйдешь замуж?» Как выражается одна знакомая сценарист — контрольный выстрел в голову. Самое невыносимое в этой ситуации то, что человек, задающий этот вопрос, в принципе догадывается о его глупости и неприятности. Что девушке придется как-то выкручиваться, оправдываться, отвечая на него. Но это уже своего рода садистская игра, иначе не назову, смотреть жертве в лицо и наслаждаться процессом. Наблюдать, царапая глазами лицо, улавливая малейшие признаки смущения и беззащитности. Игра продолжается долго, не одно поколение женщин выросло на этом вопросе. Единственный способ остановить это безобразие, мне кажется, ответить вопросом на вопрос: «А какое твое дело?» В период весеннего авитоминоза или в день святого Валентина можно даже матом. Как в Саудовской Аравии отрубали руки за воровство, так и здесь отбить охоту лезть не в свое дело можно только жестким способом. Общение людей должно происходит легко, без желания обидеть, без неприличного в своей простоте любопытства. Бестактными вопросами можно обидеть человека, не зная о некой внутренней боли, вогнать в депрессию особо ранимых людей, а культурных и воспитанных поставить в тупик.

Я упомянула, что бестактность является нашей национальной чертой — этакая простота, коей мы часто гордимся. Во всяком случае, примеры, приведенные мною, происходили именно здесь в наши дни. Однажды, поставив человека на место, задавшему мне один из вышеперечисленных вопросов, я услышала, цитирую: «А што такое я спросила? На што обижаться. Я ж по добрАму».

Оправдания этому нет. Никакого. Люди, пожалуйста, перестаньте спрашивать то, что волнует только вас самих. Учитесь быть воспитанными. Есть одно высказывание у Пауля Хейзе (немецкий писатель, 1830–1914): «От бессердечных защитишься тем, что не покажешь им своего сердца. Глупые люди могут еще быть тебе полезны, потому что всякий ведь все-таки что-нибудь да знает и умеет, но если бестактные тебя окружают, то это может довести тебя до полного отчаяния».

Анна Златковская

@темы: сидовское, не мое, но честно стыреное

---

Шел я лесом тёмным,
Лесом шел дремучим.
Кто-то в морду запиздрючил
Ёжиком колючим!

За жизнь свою я не обидел
Ни канарейки, ни ужа,
За это в темноте и в морду
Мне запиздрючили ежа.

Был еж колюч. Иголки в кожу
Вошли как лезвие ножа.
Зачем в лесу? Зачем же в рожу?
Зачем в мою? Зачем ежа?

С тех пор брожу я темным лесом
Хочу найти того бомжа,
Что подло, ночью, из-под елки
Мне в морду запустил ежа.

Ему скажу я, дорогому,
За горло ласково держа:
"Зачем же, пидорас, обидел
Ты мирно спящего ежа? "

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мобы или Запись Номер I wish

от  Эллана Найт мне прилетело следущее:
смысл моба «Новогодний» список желаемого (10 пунктов)
Суть его заключается в следующем. Вы вешаете в своем дневнике список из 10-ти (или больше ) вещей, которые хотите получить в подарок. Вещи могут быть любыми, но предполагается, что это будет что-то в известной мере небольшое. По желанию можно сопроводить этот список изображениями. Пожелания могут повторять аналогичные пожелания с прошлого года (если в прошлом году они не сбылись), но желательно, чтобы они не повторяли ваш вишлист, если у вас таковой есть. Хотя если он есть - можно тут же повесить и ссылку на него, дополнительно к списку. Выполнив свой долг, вы салите еще 10 жертв, которые теперь должны сделать то же самое.
итак:
1. Хочу довышивать накогнец-то это Катарину из ЛОЛки (уже почти всю осеь ею занимаюсь ток четверть закончила);
2. Хочу прибавку к зарплате (ибо 8,5к рубликов маловато... хотяб за моральный ущерб);
3. Хочу чтоб комп починили ДО НГ;(ибо тетя меня тогда съест и скажет что так и было)
4. четвертым пунктом у нас РАБОТА - хочу чтоб год закрылся БЕЗ косяков
5.пятый - О ПВ - хочу чтоб вар с РРРФ и редами закрылся в нашу пользу (всмысле мы его закрыли с МИНИМАЛЬНЫМИ для нас потерями и ... слово забыла, вспомню вставлю)
6. что б ВСЕ и У ВСЕХ было хорошо)
7. чтоб Главша не сильно придиралась
8. чтоб ситуация в мире разрешилась БЛАГОПОЛУЧНО (для нас и чтоб все были довольны)
9. хочу шубку и тапочки зимние (да и на весну тож не помешают) собачке)
10. АНИМЕШЕК и МАНГИ интересных побольше))) но не лоли))

так... вроде все... ну... кто хочет пусть берет)) ибо ПЧ у меня раз-два и обчелся)

---

Нудистский пляж ли Запись Номер KILL LA KILL

Вчера кошкины лапы таки дошли до в анимешки Kill la kill в озвучке от KANSAI, скачанной 2 недели назад...
что можно сказать...упоротость ЗАШКАЛИВАЕТ...
люди против одежды)))) в начальных сериях смотрела через силу, а потом ничего, кошечка втянулась (с)))) и уржалась как бегемот)
особенно над главным повстанческой армии с названием Нудистский пляж)
и поскольку у кошки нихрена не получается выражать свои мысли и делать аннотации, то она просто впихнет сюда несколько картинок, особо понравившихся и немного текста (не своего частями) )))

ИТАК

итак:

Рюко Матой — девушка, путешествующая вместе с гигантской половиной ножниц в качестве оружия, похожей на алый меч, для того, чтобы найти обладателя другой половины ножниц, того человека, который убил её отца, Иссина Матой.
Рюко поступает в академию Хоннодзи (яп. 本能字学園 Хонно:дзи Гакуэн?), в старшую школу, которая живёт и существует в страхе. Эта вымышленная академия находится в Токийском заливе, в постапокалиптической Японии. Правит этой школой студенческий совет во главе с президентом студенческого совета, Сацуки Кирюин.
Эти люди обладают необычной униформой, которая известна как «униформа Гоку» (яп. 極制服 гокусэйфуку?, лит. «высококачественная униформа» от «гокусэй» + «сэйфуку»), которая способна раздавить любого на своём пути. Сторонники Сацуки — «элитная четвёрка» (яп. 四天王 ситэнно?) академии Хоннодзи, которые обладают трёхзвёздной униформой Гоку. После того, как Рюко потерпела поражение от рук Сацуки, которая что-то знает о ножницах и связана с убийством отца Матой, Рюко падает в подвал, где находит странную школьную униформу-матроску, которая умеет двигаться и разговаривать, названная самой Рюко как Сэнкэцу, которая «надевается» на Рюко, обеспечивая ей необычные способности. После «объединения» с Сэнкэцу, Рюко возвращается в академию, чтобы отомстить Сацуки, которая использует униформу в своих целях, и студенческому совету, который держит в страхе всю академию. Используя способности Сэнкэцу, Рюко противостоит Сацуки и её приспешникам, чтобы освободить академию Хоннодзи и выяснить правду о своём отце. (с)
Но все оказывается не так просто.

Еще там есть Главный НУДИСТ - глава секретной организации "Нудистский пляж" которая борется против "живой" одежды - Микисуги Айкуро, и на мой и не только мой взгляд смотрятся они с Рюкочкой довольно органично))

+5

хотя был там еще один который тоже пытался ее раздеть)) и тож смотрятся симпатично

ну и конечно дюбой ГГ не обойдется без друга-электровеника (если он сам конечно не такой))
Мако - человек-пиздец в невообразимой степени... жизнерадостный электровеник и большим сердцем... и еще более необьятным желудком.
Симпатично смотрится с одним из генералов... правда почему то вспоминаются слова про грузовик и гараж для легковушки из манги "Okane Ga Nai"

+ 2

ну и поменяем немного местами...

+ 2

 

@темы: KILL LA KILL

---

Приветствие или Запись Номер кто ко мне пришел

*печально опустила ушки* На меня так редко подписываются что я ПОЧЕМУ-ТО проглядываю этот момент... хотя должно быть наоборот...

Ну в общем, СПАСИБО  Red Afghan за посещение скромного кошачьего жилища)))

*долго роется в загашниках в поисках картинки...надеюсь покатит...*

@музыка: Mizuki Nana&Yoko Hikasa – Fushicho no FLAME

@темы: Devil May Cry, сидовское

---

мега пафос или Запись Номер Тащу ЕЩЕ

01.07.2014 в 23:03

Пишет  Red Afghan:

+ 7

@темы: Devil May Cry

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хеллоуинские вылуплялки или Запись Номер Жутики

---

Лаконичный гороскоп в котах

@настроение: хочу спать

@темы: приколы, Тестики

---

из жизни ПВ или Запись Номер Баллада о Лошади

сей труд был нагло стырен с форума ПВ, где и кем написано не знаю))

Баллада о Лошади, или Быль о 69-м данже

Баллада о Лошади, или Быль о 69-м данже

Маг
- «Что ж», - подытожил про себя патилидер Маг, оглядывая растерзанные куски черепахи в озере. «Тортилла для нас пройденный этап». Толпа подведомственных ему буратин, довольно похрюкивая под тяжестью награбленного черепашьего имущества, выползла из воды и в ожидании уставилась на Мага. В глазах пати сияла жажда злата и форм. «Истинно буратины, не помани золотым ключиком, с места не сдвинутся» вздохнул Маг и приступил к упрощенной до уровня массы агитации:
- «Утрясайте свои баулы! Впереди два богатых врага народа! (пати напряглась и навострила уши). С одного форма на 3 кк (продолжительная овация). С другого на 15 кк.
Слушатели замирают, а потом разражаются криками «Браво!», «Чё стоим то??», истекают слюнями и выкидывают дешевый шмот из инвента). Го го го!». Дружной рысцой пати понеслась в указанный коридор.


Воин
Шесть голов высовывались из-за угла, одиннадцать глаз вглядывались в темноту (для маскировки тигру запретили высовывать свою заметную белую морду целиком и он довольствовался односторонним видением). Вдали сиротливо белели столбы для втыкания знаков. У них никого не наблюдалось. Было так спокойно и тихо, что хотелось немедленно заминировать окрестности и окопаться.
В такие минуты мечи сами подобно змеям выползали из ножен.
- «Разведать бы местность» - подытожил затянувшееся молчание Воин.
Лиса, ощутив вдруг внимание всей пати, немного занервничала, а потом надулась:
- «Дудки вам. Там темно и страшно!».
- «Чтож! Один за всех и все за одного» - вспомнил к месту старую мудрость Маг, - «Пошли, вставим знаки да оглядимся».
Пати вывалилась из-за угла и короткими перебежками переместилась к столбам. После торопливого взятия квеста, все спешно заозирались. В воздухе чувствовалось странное напряжение, по шкуркам тигра и лисы проскакивали разряды статического электричества. Невозмутимый внешне Воин поежился про себя. Даже зелень мечей, ободрявшая в самые трудные часы, казалось, поблекла в этом унылом и жутком месте.


Тигр, Лиса, Воин, Жрец и Жрец
«Буммм. Буммм». Жуткие ритмичные неторопливые шаги. Содрогаются стены пещеры. «Буммм. Бууммм». Земля под ногами дрожит, мелкие камешки отскакивают от столбов. «Буммм. Бууммм». Тьма в дальнем углу пещеры не рассеивается, а сгущается. «Бууммм. Буууммм». Все ближе и ближе источник страшного ритмичного звука. «Бууммм. Буууммм». Неохотно и медленно обрисовывается силуэт чего-то огромного, достигающего высочайших сводов пещеры. Кажется, сама тьма боится выпускать из себя огромную фигуру. Но это фигура выламывается из тьмы, неторопливая и неостановимая как сама судьба. «Бууммм. Буумммм». Огромная алебарда царапает стены пещеры, огромные копыта при каждом ударе о землю сотрясают всю пещеру. «Бууммм. Буууммм». С высоты зияет мертвенным светом череп лошади. Чернота глазниц заставляет даже тьму пещеры казаться светом. «Буууммм. Бууууммм». Зря ты пришел сюда, смертный! Сам Рок узрел ты. Беги же, беги! Саркастически смеется Тьма над убегающими от судьбы.


Маг
Прислонившийся к столбу Маг отстраненно рассматривал огромную фигуру. Бесчеловечность абстракций астрала приучила его зреть и не такое. Дождавшись, когда копытный ужос вновь уйдет во тьму, Маг повернулся к пати, чтобы сказать что-то крайне мудрое. Но пати не было.
Патийцы обнаружились на берегу озера. Подошедшего Мага они даже не заметили, будучи крайне увлеченными неким делом. Заглянув за их спины, Маг осознал, что паразиты азартно делят добытый лут, причем, судя по тому, что лут был делим на пять кучек, его уже успели отпеть, помянуть и забыть. - «Кто объявил отход? Нас ждет славная битва!»
Если бы сарказм убивал, то вся добыча осталась бы Магу. Но и тут эффект от сказанных со спины слов превзошел любое АОЕ. Не разворачиваясь, патийцы дружно сиганули в озеро, мигом позабыв о дележке. Обнаружив, что это говорит не Лошадь, а Маг, члены пати подтянулись на твердь.
- «Та тварь не съела тебя целиком?» профессионально поинтересовался первый Жрец. Второй поспешно изрек:
- «Не констатируя ваше появление вместе со всеми, мы с коллегой после консилиума пришли к выводу, что столкновение вашего организма и такого крупного животного делает невозможным любое ваше воскрешение, что заставило нас поставить диагноз мортис необратимис».
Маг очень хотел бы матерно описать облико морале верных своих товарищей, но после долгого обучения язык сам автоматически подставлял вместо ругательств мудрые афоризмы:
- «Не так страшен черт, как его малюют».
Пати благоговейно задумалась.
-«Го го го! Злато ждет!».
Пати взбодрилась.
- «Формы!»
Патийцы как зомби зашагали в коридор. «Старые, но верные слова заклятия подчинения разума» усмехнулся Маг, но тут же вздрогнул.
- «Стоп, где наша белая боевая табуретка????».
Тигр нашелся в озере. Резвясь как котенок, он нырял, бил когтистыми лапами по поверхности воды, поднимая фонтаны брызг, гонял мелких безглазых рыбок. Казалось, ему нет дела до боев и злата.
- «Ки-иса», - уныло протянул Маг, - «Нас ждут великие дела…»
При напоминании о делах в глазах Тигра мелькнул ужос.
- «Танковать ЭТО???» - рыкнул белый кошак, - «Я что, сдурел??».
Маг вздохнул: по малости тигрового интеллекта в нем помещалось лишь одно стремление – тяга к выживанию, и тяге к золоту не хватало пространства в тигровом сознании, дабы развернуться во всю силу.
- «Вылазь, хвостатый, хуже будет» - Воин торопился успеть сдать яшму и не был склонен к сантиментам дипломатии.
- «Щас» - усмехнулся Тигр в усы, отлично зная, что при тигрином скилле на плавание Воин его в воде никогда не догонит,- «Мну надо принять ванну, помыться».
- «Тигры же моются языком, как все кошки», - отметила отлично разбирающаяся в повадках зверей лиска. Тигр с упреком взглянул на ябеду – основная отмазка не прошла, а другие если и лезли в голову, то тут же забывались, не дожидаясь оформления в слова.
- «Короче, купальщик в полосатом купальнике! Если ты не бросишь строить из себя белую акулу и немедленно не эволюционируешь в наземного хищника, то, клянусь силами астрала, в этом озере через минуту будет много наваристой ухи. Но ты ее не поешь»
В словах патилидера отразился такой сжигающий жар магии, что тигр одним прыжком оказался на берегу.


Тигр
Получив от жрецов боевые сто грамм наркоты, Тигр заметно повеселел. Плетясь вслед за Лисой в глубину коридора, он даже бодро урчал себе под нос. Одно его смущало: почему Маг попросил его развернуть Лошадь спиной к патийцам? Но думать было не в привычке Тигра.


Лиса
«Маменька, страшно то как». Привыкшая к зелени и шуму леса, шороху осенних листьев под лапками, лиска неуютно чувствовала себя среди камней пещеры. Предательский серый туман, стелющийся по земле, мог скрывать врагов, но не укрывал огненной шкурки. Далеко позади остались Маг, Воин и Жрецы. Даже туповатый ворчливый Тигр, за спиной которого можно удобно укрыться от врагов, был где то там в тумане за спиной. «Несчастная и одинокая. Они даже не услышат мой предсмертный вскрик». На душе было печально, но большое чувство долга гнало маленькую лиску вперед. «Бууумм. Бууумм». Содрогнувшаяся земля подбросила лиску вверх. «Буууммм. Бууууммм». Огромная тень Лошади завораживала. Стряхнув оцепение, лиска торопливо зашептала слова призыва и чуть не разревелась. Лелеемый и выкармливаемый пет посылался на верную смерть. «Нашла о чем жалеть. Встряхнись, самой бы выжить». Лошадь замерла, черные впадины черепа высматривали незваного гостя. «Буммм. Бууум. Бууумм». Скачок Лошади в сторону Лисы ясно показывал, что она замечена. Прятаться не было смысла. Бежать, бежать, бежа-ать!!!


Тигр
Распластавшись в тени большого камня у стены коридора, Тигр, терпеливо, как умеют все кошки, ждал появления Лошади, которую должна была привести Лиса. Все было как в далеком детстве. Только мышь ожидалась слишком большой и опасной. «Ничего, убежать всегда успею» Тигр жмурил глаза, кончик его хвоста медленно качался. «Буумм. Бууммм». Все ближе и чаще. Тигр насторожился и напряг все тело в пружину. «Буууммм. Буууум». Мимо на бешеной скорости пронеслась огненным угольком Лиса. Тигр в который раз пожалел ее, такую маленькую и беззащитную перед столькими опасностями этого мира, снова пообещав про себя покатать лиску на спине после данжа, дабы ее натруженные прелестные лапки могли отдохнуть от острых камней. Скачками приближалась огромная тень. «Пора!». Тигр метнулся вслед Лошади и укусил ее за пятку, стараясь задеть сухожилие. Издав страшный вой, Лошадь развернулась и нависла всей своей тушей над Тигром. «Мама моя кошка» - Тигр даже припал к полу от страха. Только сейчас он осознал коварство совета Мага. Лошадь преграждала ему путь к выходу из данжа, а бежать во тьму, откуда явилась эта тварь, не хотелось нисколько. Приходилось драться. Ободряли огоньки читаемых Жрецами заклинаний и приближающаяся зелень мечей Воина. «Вытянем» - без особой надежды Тигр ударил передними лапами по ногам Лошади и зарычал в ответ на ее вой.


Жрецы ( в унисон)
Частят как в бреду: «Хилл!! Массхилл после АОЕ!! Нефритовый император, Тигр что, доспехи отдал в прачечную??! Что его так пробивает?!!! Хилл!! Хилл!! Массхилл! Чертов Маг, опять кританул. Пусть поваляется, пока Тигр не накопит Чи для "черепахи". Хилл! Хилл! Рес! Вставай, вставай! Хилл! Мас хилл! Маг опять умер! Был смысл тебя ресать?!! Хилл! Хилл!! Рес! Сфера!!! Хирка, держись!!!».


Воин
В привычном танце боя ритм ударов был настолько натренирован, что не требовал участия сознания. Звуки растворялись в однообразии взмахов меча.


Тигр
«Черт. Черт! Че-ерт-т!!! Сюда низачто больше! Почему спят жрецы??? Он же меня плющит и хирка не спасет!!» «Цииии!! Цииии!!!».


Маг
Отстраненно и привычно из астрала разглядывает свое мертвое тело на полу. Пока Жрецы ресают, успевает рассказать пару притч астральным демонам и Харону.


Лиса
«Уф. Уф. Уф» Позади отчаянный бег со смерть наперегонки. «Чиии. Чиии!» Лиска недовольно поддергивает ушками. «Кофею щас заварю. Кофею!». Нефритовый император, и когда только Тигр запомнит, что скилл на ци имеет долгий откат!


Маг
Окровавленная и оплавленная заклятиями туша Лошади с грохотом оседает на пол. Очумевшая пати замирает. Мысль что живы, вытесняет все. Маг неторопливо подходит и брезгливо ногой ворошит выбитый лут. Заветное мелькание подземного солнца не появляется. Философски вздохнув, Маг говорит для вечности: «Важно не золото, а победа над страхом! То, что нас не убивает, нас делает сильней! Мы поднялись на ступень по великой лестнице самосовершенствования!». Пати возвращается к реалу и вторит его гласу долгим воем разочарования, не разделяя и не осознавая мудрости слов.

@темы: приколы, сидовское