Ваша киска купила бы МЯСО!!!! На куя ей ваш Вискас!!!
Реал ГЕО
Краткое и примерное описание расписания реал-дня активных игроков ПВ.
Среднестатистическое утро у реал-перса начинается с самого ненавистного в будний день НПСа «Будильник» который дает начало квестового дня. Обычно он появляется в 7-00. Берем у него первый квест и перемещаем свой организм в ванную комнату, где совершаем еще несколько умывательных подквестов. Далее следует БОНУС дающий возможность скрафтить завтрак! Во время завтрака жмем кнопочку ВКЛ. у своего ПК и берем ГЕО на западе ГД. Дожевывая скрафченый бутер делаем квест на время «Оденься за 5 мин», при этом успеваем засидеть еще пару точек в ПВ. В 8-00 за 1 мин успеваем раздать чмоки и покасики, нацеписть остатки фул шмота, взять квест у НПСа «ДВЕРЬ». Данный квест имеет, опять же, несколько подквестов. 1-ый квест выполняется в режиме, «чем быстрее -тем лучше», набрав скорость добегаем до ближайшего ТП, в моем случае это МЕТРОПОЛИТЕН. НПС «Турникет» дает пропуск в КУБ. Ваша задача в час пик попасть в первую передвижную комнату, как только откроются двери и удержаться в ней до закрытия дверей. Далее стоя на 1 –ой ноге, размазанный по двери и подпираемый рядом стоящими нубами (чихающими и кашляющими) пытаешься почувствовать себя глубокоуважаемым персом! При этом периодически при последующем открывании дверей пытаешься слить нуба из куба, грозя последующим ПК. После выхода с куба на нужной станции бежишь к ТП и благополучно телепортируешься с помощью эскалатора на выход. Далее небольшими перебежками добегаешь до дислокации «Работа». Тут у вас есть 5 – 10 мин. на перекур, во время перекура собирается фулл пати. Всей патей идете к НПСу «Директор» где получаете основной квест, подквесты и «бонусные утренние мандюли». Во время выполнения основного 8-ми часового квеста предполагается часовой перерыв на принятие корма. При выполнении квестов и подквестов на дислоке «Работа» предпринимаешь жалкие попытки найти НПСа «Директор» , вспоминая не добрыми словами его и Вей Сяба, за хаотичные перемещения по данной дислокации и за ее пределы. По окончании 8-ми часового квеста идет повторяющийся квест «Работа»-ТП-Куб-ТП-«Дверь». В данном квесте подразумевается посещение НПСа «Продавец продуктового», затариваемся у него баночками на жизнь и манну, для вечернего Бонус-квеста «Оттапырься после Работы». Пройдя «Дверь» облачаемся в лайт шмот, делаем ВКЛ. ПК. Жмем 2 кнопки Скайп и ПВ, ставим баночки с манной и жизнькой на столик у компа и начинаешь продолжать начатое утром ГЕО. По достижению определенных результатов жизнедеятельности в интернете. Делаешь ВЫКЛ. Комп, ВЫКЛ. Свет, Выкл СЕБЯ в горизонтальном положении в строго определенном месте!
Удачного всем дня!!!
БЕЗУМНЫЙ КОМЕНТАТОР!!!
(читать с Эмоциями футбольного комментатора)
Дамы и господа!! Мы ведем свой репортаж с ежедневки! В 69 данже заходит сборная ПВ! И как мы видим без 2-х допинговых пузырьков!! ООООО, безумцыыыыыыыыыы!!!!!
Сборная начинает проход ...1-ый, 2-ой, 3 ий моб пройдены просто великолепно!!! Далее вперед вырывается нубо-стрелок с арбалетом иии все таки сагривает 6-х мобов!! Сборная в шоке и недоумении!!! ГОООООООООООООООООООООООООЛ!!!!! Лук- лег!!! тут же обормот получает по широкому заду пенальти, остальные игроки с гиканьем и улюлюканьем носятся кругами запуская в мобов скилы! ГОООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!! В неравном агро бою падает доктор и друюль. Ай ай ай ай 3:0 в пользу мобов. Что же предпримет капитан команды???Обматерив сборную, он дисквалифицирует с поля купидона! Тот в ответ грязно матерится и покидает площадку! Ах, какой неожиданный поворот событий!!! Капитан берет в команду еще 1-го доктора -реаниматолога! Очень интересное решение!! Тааак!! Тааак! Из-за поворота появляется реомо-мобиль модели запорожец и быстро оживляет павших в неравном бою!!! О, Боже!!! Как он грациозно исполняет трюки!! Ах!! Какой рес!! Какой был рес!!!
И так сборная в полном составе начинает продвигаться, забивая каждый раз гол мобу! Счет уже идет не на единицы, а на 10-ки. Какой характер!!! Какое стремление к победе! Какая сила воли!!! Но, что это??? На поле появляется босс!!!! ухх!!!! АААХХХ!!! Аж мороз по коже! Дааа..... Дамы и господа, Вы бы видели!! Этот монстр явно нацелен забить гол нашим спортсменам!! С угрожающим видом червяк — переросток бросается в бой! Вот это потасоооовка!! Но как говорится, команда подготовилась! Друзья, Вы бы видели то , что вижу я и ревущие трибуны! Вспышки с лева, с права, драконы, кирпичи, мат.......все боеприпасы имеющиеся в наличии метнулись в толстую ползучку!!!! ГООООООЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!! Какая красивая победа наших игоков!!!! Молодцы!!!!! Так держать!!!!
Какая захватывающая гонка, а впереди нас ждут еще очуменный моменты!
Размахивая кто чем может зеленого и желтого цвета, снося и пиная всех и вся, группа спортсменов устремляется вперед к ПОБЕДЕ! Бедные доктора семенят далеко позади команды, у мясника (вар-топорщик- от автора примечание) и 4-х лапых явное приемущество в беге!
Оле оле олеееееее !!! Патииии!! Вперееееед!!!!
И так друзья мои, вот мы и добрались до финала!!! Решающий момент, последние 2 ответственных гола! Кто же забъет????? Наша команда и получит призовой кубык ОПЫТА или 2 босса получат 6 трупов????? Трибуны замерли затаив дыхание. Группа спортсменов толпится у бассейна. Даааааааааааааааа...Интересная стратегия у наших игроков. И вот вперед вырывается дрюль с бегающим рядом чудовищем! Все чего то ждун! Но вот из-за угла появляется убежавший дрюльк! ОПАСНВЙ МОМЕНТ!!! БООООООООООООООООООСССССССССССССССССССС!!!!!!!!!!!!
Чудовище с лошадиной мордой и копытами стремительно приближается к бассейну в который ласточкой нырнул дрюльк! Но, его перехватывает мясник и отдает пас игроку в матросске. Завязалась очередная потасовка! Команда закидывает босса скилами! Все смешалось!! Столбы огня, кирпичи, обрывки туалетной бумаги и мат! Босс отбрыкивается насылая на всех проклятья! Больше всего достается матросу!!!!!!ММддааааааааааа!!! Топор в попу..-это просто не комментируемо! Пилюлькины без устали посылают энергетические пассы руками, снимая со всех порчу!!!
Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!! ГОООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛ!!! !! МОЛОДЦЫ!!! Забили еще 1-н гол боссуууу и босса забили!!!
Решающий момент!!! Последний Босс!! Даааааааа....Ребята решили повторить схему пинания босса! Вот он! Вот появляется босс! А он крутой чувак, с распальцовкой и вещалкой на морде!! В натуре БЫЧАРА! Матроскин вырывается вперед и бъет бычару по починному месту между копыт! Босс брызгая слюной в трибуны и наших спортсменов кидает в смелого матроса тамагавк! Остальные закидывают босса остатками боеприпасов, но что тот постоянно матерясь и воя от паховой травмы плюется во всех!
Тааакккк!! нуууу!!! ГООООООЛЛЛЛЛ!!! !! Чистая победа!!!! УРАААААААААА!!!!!! какой красивый гол! Все ликуют! Требуны неистывают! Мясник обежав во круг бассейна круг почета махает ногой ииии
И бутса!!!! И бутса!!! И бутса летит в сторону трибун с болельщиками!
Всеобщее ликование, спортсмены жмут руки и обнимаются! Слезы радости в их глазах! ДА!!! Они заслужили эту победу!!!
Вот и завершился безумный ежедневный марафон. Игроки покидают поле битвы, болельщики расходятся!
На этой радостной минуте позвольте и мне раскланяться!
С Вами был и вел репортаж из 69 данжа супер коментатор всея ПВ Акак Акаккаевич!!
До новых встреч на конопляном поле!! Тьфу ты!!! На арене данжа!!!!
Ежа «найди пару»
Ежа выполняется практически всеми сознательными гражданами всея Руси, с понедельника по пятницу.
Просыпаемся. Умываемся. Одеваем фул шмот и бафаемся парфюмом! С открытием входной двери занимаемой Вами жил. площади, начинается 1 этап! Бежим на первую дислоку к НПС: «Автобусно -троллейбусно - трамвайная остановка». Там, главное быстро отыскать свою авто - пару, соответствующую заданному ранее маршруту. Громко кричать и флудить в мир о разыскиваемой паре, не приветствуется! Ура! Пара найдена! Ваша «половинка» берет Вас на руки с Вашей же помощью и перемещается к др. НПСу, преодолевая кучу остановок . Выход на нужной остановке говорит о том, что 1 этап завершен!
Перебегаем подземный переход, берем в НПС-Кассе квест, спускаемся на эскалаторе на дислоку «Метро-платформа», ищем нужную пару вагонов и дверей по направлению заданному квестом. Ваша задача пробежать по всем переходам, обгоняя таких как и вы героев ежедневки и добраться до выхода, при этом нужно удержаться в самом вагоне при открывании дверей. Если Вас выносят из нужного вагона- квест провален.
Самый главный из всех этапов. Телепортнувшись на эскалаторе в город, бежим на остановку быстро ищем нужную номерную маршрутную пару. С напором и гиппер скоростью взбираемся по ступенькам, распихивая штурмующих автотранспорт нубов и стараемся зацепиться за любые доступные удерживатели. Наилучший вариант, выполнить этап в сидячем положении. Однако, следует отметить и тот факт, что выбраться из транспорта у нужного остановочного НПСА надо также быстро как и забраться! Мат и посылания вас К…!! В….!! и НА….!!, соответствуют тому, что Этап пройден!
С гиканьем и улюлюканьем, несясь через бордюры и тротуары, достигаем последней точки всего маршрута «РАБОТЫ». По прибытии бафаемся очередной порцией парфюма, поправляем у стилистического зеркала причесон, снимаем боевой шмот (куртки, плащи и т.д.), занимаем рабочее место и получаем долгожданный приз. Этап пройден!!! P.S. Главное при выполнении данной ежедневки скорость перемещения и подпор авто-пары. Ежедневка выполняется максимум в течении 1-го часа. Для быстрого перемещения по этапам можно воспользоваться рунами - переноса, именуемыми в народе как МАРШРУТКИ!! Призы первым прибывшим на финиш, от ароматной чашечки кофе и лишнего перекура, до не занесения вас в черный список «ОПАЗДУНОВ»!! Также, прибывшие быстрее всех получают ОПЫТ прохождения Ежедневки! Опоздавшие получают в РЕПУ с лишением премий, кварталок и других радостей реальной жизни.
ЭКСПЕДИЦИЯ ХАЕВ ПОД ГРАДУСОМ
Предисловие.
К данной экспедиции готовятся тщательно. Подготовительный процесс занимает несколько ступеней подготовки! Главное в подготовке- выбор состава пати и количества Хаев в пати( профа не важна). Далее, пати договаривается о дне и времени сбора у НИПА. Для сбора у НПСА всем потребуется определенное количество Юаней на приобретение 2-х основных талонов на ТП (некоторые могут воспользоваться ездовыми петами) и неопределенное количество рун переносов, так же 2-3 полных фулл сетов (ибо НПСов по ремонту там нет). Юани, так же потребуются на приобретение дополнительных бутылок манны, жизни, миражей в ходе выполнения данного квеста. Для донатов есть ШОП!!!
Начало входа.
Каждый с помощью приобретенных основных ТП добирается до ГМ (Город Москва), где по прибытию собирается у банкира оставляя из сумок все лишнее. Собирается пати.
1 ЭКСКУРСИЯ
Для выполнения основного квеста, пати производит визуальное ознакомление с рельефом местности, НПСами и внутренними ТП(метро, автобус, троллейбус, трамвай).
Для ознакомления, возможно, посещение точек:
- «Арбат». Визуально напоминает ГД запад, постоянно бегающими нубиками и стоящими котами. Является достаточно дорогой точкой пребывания.
-«Красная площадь». Для ТП в сам кремль нужно обменять Юани у НПСа «Касса», ничего интересного кроме пафоса для админов там не наблюдается. Хотя, рядом с Кремлем есть интересное место - «Манежная площадь», возможность полюбоваться скульптурно – фонтанными произведениями искусства по- мотивам русских народных сказок. В этих же произведениях искусства прыгают нубики, с целью «разбогатеть» на брошенных Хаями («Чтоб вернуться!) Юанях. При посещении «Манежки» нужно быть предельно осторожными. По всюду снуют ПК, выискивая жертву для мародерства, бывают ПК и на ездовых петах - лошадях. Для того, чтобы Вас не слили всей пати в КПЗ при попытке распития бутылок манны, с ПК можно «договориться» при помощи скрытой передачи Юаний или «волшебным» пропуском.
-«Нескучный сад». Утром скучно. Днем, лес как лес! К вечеру и ночи, довольно не скучное место пребывания, желательно патей и желательно с няшками «мелодично звенящими и булькающими в пакетиках». Для усыпления бдительности ПК можно достать РАРного пета!
2 ПОДГОТОВИТЕЛЬНАЯ ЧАСТЬ
Для прохождения квеста. Время подготовки к нему занимает, пожалуй, самое продолжительное время. Патя, вооружившись сетями для ловли пузырё-зверя, простонародье «авоськами» или пакетами, следует на дислокацию ПВО (Продукто - Винные Отделы) и ловит там все, что считает нужным и в том количестве, которое необходимо для прохождения следующего этапа! Меняют полики на уровень сложности по количеству и объему боссов. Донаты могут с ШОПА вытянуть деликатесы!! Главное помнить, что бежать все равно придется еще раз (лаг игры)!
Самый сложный этап подготовки – это подготовка «поляны» для сражения. Главное помнить, что чем лучше точка у пухи и отточенность слаженных действий пати, тем быстрее завершается подготовительно продукто-крошительный этап перед предстоящим сражением.
3 СРАЖЕНИЕ
Сражение происходит в несколько этапов.
В начале этапа танк бежит в инеевый предел «Стинол» и «Тянет» к поляне 1-го босса – Бледнолицего огненного змея (возможен агр охраны босса: красные и белые винокруты и пивотропы). Начинать сражение нужно дружным залпом. Перед залпом Лидер пати произносит боевой клич, далее ЛП переходит по желанию от одного игрока к другому. После первого слаженного удара следует второй удар по печени босса. В процессе битвы разоряется «поляна» с боеприпасами, лут подбирают участники битвы.
Боссов может быть от 1-го до ящика. После 1-го босса, тянуть с инея боссов может кто угодно из пати, главное соблюдать координацию движения и наполненность «поляны» лутом. Сражение происходит в дружеской и сплоченной атмосфере.
Игроки первые сагрившие главных 2-х боссов Белкодрала пупырчатого и Глюкорога хвостатого, дисквалифицируются с поля битвы самими боссами. Так же, возможен вариант эвакуации павших ХАЕВ с места битвы, оставшимися в живых бойцами. Главный момент при эвакуации пострадавших, не раздражать раненых в бою товарищей, дабы эвакуация не переросла в ковровое побоище с элементами ПКашничества. (Данный квест повторяющейся и может относиться к разряду ежедневки).
4 УТОМЛЕННЫЕ СОЛНЦЕМ
Игроки, не ушедшие вечером с поля битвы по каким-то причинам (возможен лаг игры), утром хаотично передвигаются по занимаемой площади, сонно натыкаясь на других игроков. Самые продвинутые хаи добивают пивотропов вытянутых с морозов.
Битва –у далась!!!
5 GAME ОВЕР ИкЛИ ЗАВЕРШАЮЩИЙ ЭТАП
Побратавшись и сплотившись на поле битвы, игроки собирают фулловый шмот по сумкам, пакуют сувениры, опракидывают заветные боевые 100 гр. « За збитый..», малюют звездочки и направляются в сторону ТП из ГМ, в надежде в следующий раз опять собрать пати в ЭКСПЕДИЦИЮ, наделив еще большим вниманием к проведению данного мероприятия и имея возможность играть уже не пиксель с пикселем, а с реальным человеком, находящимся за своим компом!
P.S. Сидят!!!! Читают!!! Уши развесили!!! Глазки выпучили!!!!!
А Вы хоть раз видели, по реальности, с кем вы играете??????
То то!!!!!
СтешочеГСмеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля…
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля…
Классификация персовКлассификация персов
(записанная из уст летописца 01 января NN года 12:00 по песочным часам)
ЛЮДИ
Маги: экстрасенсорные способности, часто вызывают сомнение у рядом стоящих граждан. Большинство магов шарлатаны, выдающие себя за магистров черной и белой магией. Предложения от них пестреют во всех газетах: приворот, отворот, сохраню семью, наведу порчу и т.д. Обычно к ним обращаются, когда уже ничто и ни кто помочь не в состоянии. Наживаются они в основном за счет тех, кто злоупотребляет алкоголем. Внушая им , что у них связь с высшими магическими силами. На самом деле это ученики Игоря Кио и Марата Акопяна, показываемые ими фокусы всегда вызывают бурную реакцию у граждан, которые просят на БИС исполнить еще раз тот или иной фокус. Переезжая с гастролями из одного города в другой, под чутким руководством Д. Коперфильда, на холодном оружии. Которое в свою очередь отличается разнообразием, зависящим от гонорара фокусников.
Скрытны. Характер нордический. Истинные ПВордовцы. Раз в год слетаются на великую Китайскую стену для демонстрации новых фокусов и приемов со спец эффектами. Выходцы из Шотландии. Предпочитают длинный килт, который маскируют заправляя в брюки.
Вары: среднестатистические работяги. Добиваются всего своим нелегким трудом. Дисциплинированны. Всегда могут постоять за себя и полежать за других. С возрастом выбирают работу на мясокомбинате в разделочном цеху. Дамы работают там же , в цеху полуфабрикатов. В свободное от работы время уезжают за город копать грядки и выкорчевывать пеньки на своих фазендах. Некоторые вары склонны сходить со светлой прямой жизненной линии. Сплочившись в банды они терроризируют мирные районы, совершают налеты на магазины, грабят в темных переулках добропорядочных граждан, крышуют на местных рынках, грабят огороды. В больших городах на них периодически устраивается облава стражами правопорядка и гражданами участвующими в государственной программе «Дружинник».
Не смотря на все выше сказанное, любят дебоширить, на дебоши предпочитают выезжать массово на запад. Отзывчивы в помощи физически слабым гражданам. Любят хорошие дорогие машины, одежды, рестораны. Красиво ухаживают за дамами. Не всегда бриты, но это сказываются рабочее- крестьянские корни.
ЗООМОРФЫ
Друиды: разновидность гражданок состоящих в криминальном мире в авторитете. Самостоятельность и изворотливость их жизненное кредо. Владеют сильным гипнозом, способным очаровывать не только противоположный пол, но и подчинять себе весь зоомир. Иногда прокрадываются в заповедники и ведут несанкционированное зомбирование редких видов животных. Маскировка, их любимое занятие. В основном они маскируются под хитрую лису. Манька Облигация, непосредственное дите, перед их ними уловками. Бедные зомбированные зверюшки, очарованные хитростью друлек, начинают убивать себе подобных. Хитрые лисы предпочитают ходить на «дела» в одиночку, дабы было меньше свидетелей.
Считаются зажиточными, скрытными. Идя на «мокрое» дело, не оставляют после себя свидетелей. Чем более вымирающий вид, занесенный в красную книгу, ее живности, тем выше уровень отточенности криминальных способностей у хитрованки.
Не смотря на то, что могут дать фору бугаю, бывают одинокими. Многие их не понимают, только из-за того, что не могут разглядеть за хулиганской натурой, нежной души. Все выходки в чью то сторону следует понимать с точностью до наоборот.
Обры: представляют собой уникальное сочетание спившегося перса периодически превращающуюся в очень нужную скотинку в хозяйстве. 2-х ногим может иметь несколько видов, в зависимости от выпитого и градуса спиртного напитка! Последняя стадия опьянения образ панды с синяками под глазами. Однако превращаясь в полную, 4-х лапую скотинку бывает полезен тем, что пока он ползает на четвереньках ему все по барабану, в прочем и по бубну тоже. Главное, постоянное нахождение рядом с ним врача –опохметолога. Ибо без него у бедного спившегося полосатика начинают разъезжаться лапки и он падает. Что приводит к срочному вызову бригады реанематологов. Особенность обормотов, достаточно агрессивное поведение за день до своего очередного дня рождения и в конфликтных ситуациях. После которых имеет красный нос, красный лап, красный торс, средней и более тяжелой стадии.
Однако у данного вида существа есть положительные качества. Мягкий и пушистый защитник слабых, готовый всегда прийти на помощь. Также можется использоваться в виде ездовой лошадки и мягкого кресла при трансконтинентальных поездок в поднебесной.
СИДЫ
Хиллы: Пожалуй, самый мирный вид жителей. Хотя и среди них встречаются агрессивно настроенные особи. Все хиллы всегда в группе внимания. Иногда приторговывают психотропными веществами, которые раздают из под полы. Так же следует отметить их многофункциональность и разнообразие профессиональных качеств. Таких как врачи –реаниматологи, опохметологи или просто терапевты. В зависимости от автотранспортных средств меняется и их скорость оказания медицинской помощи. Периодически к ним выстраиваются большие очереди на прием. Достигая профессорского образования, могут с высшей степенью профессионализма устанавливать правильный диагноз и метод лечения конкретного случая.
Нуждаются в нежном и бережном отношении, ибо все свое здоровье и нервы, тратят на других. Безвозмездны при оказании некоторых видов терапии, иногда за оказание скорой медицинской помощи получают «мзду», которую тратят на восполнение своего здоровья и психического состояния.
Лукари: Данный вид, представляет головную боль всем. Имея худосочную структуру организма обладает достаточной физической силой и легкоатлетической подготовкой. Его девиз « НЕ УБЪЮ, ТАК СМОЮСЬ». Постоянно носит при себе колюще- режущие предметы, в виде небольших дротиков с ядом куррары на основании. Где он их прячет, остается для всех загадкой. Не каждый класс успевает добежать до цели, от чего на лукарей иногда совершаются диверсионные нападения со стороны обиженных и не довольных граждан. Однако нападать на луков или отбирать их добычу возникает желание не у всех. С ними вообще не хотят связываться, особенно в походах, они и там находят приключения для всех, к-е всегда заканчиваются плачевно.
С положительной стороны лука охарактеризовать довольно сложно, ибо на охоте предпочитают вести одинокий образ жизни. Довольно скрытые и нелюдимые натуры. Сочетающие в себе полное вредительство другим не со зла, а потому, что так вышло и ранимость души. Могут быть использованы в качестве телохранителей и охотников.
Реал ГЕО
Краткое и примерное описание расписания реал-дня активных игроков ПВ.
Среднестатистическое утро у реал-перса начинается с самого ненавистного в будний день НПСа «Будильник» который дает начало квестового дня. Обычно он появляется в 7-00. Берем у него первый квест и перемещаем свой организм в ванную комнату, где совершаем еще несколько умывательных подквестов. Далее следует БОНУС дающий возможность скрафтить завтрак! Во время завтрака жмем кнопочку ВКЛ. у своего ПК и берем ГЕО на западе ГД. Дожевывая скрафченый бутер делаем квест на время «Оденься за 5 мин», при этом успеваем засидеть еще пару точек в ПВ. В 8-00 за 1 мин успеваем раздать чмоки и покасики, нацеписть остатки фул шмота, взять квест у НПСа «ДВЕРЬ». Данный квест имеет, опять же, несколько подквестов. 1-ый квест выполняется в режиме, «чем быстрее -тем лучше», набрав скорость добегаем до ближайшего ТП, в моем случае это МЕТРОПОЛИТЕН. НПС «Турникет» дает пропуск в КУБ. Ваша задача в час пик попасть в первую передвижную комнату, как только откроются двери и удержаться в ней до закрытия дверей. Далее стоя на 1 –ой ноге, размазанный по двери и подпираемый рядом стоящими нубами (чихающими и кашляющими) пытаешься почувствовать себя глубокоуважаемым персом! При этом периодически при последующем открывании дверей пытаешься слить нуба из куба, грозя последующим ПК. После выхода с куба на нужной станции бежишь к ТП и благополучно телепортируешься с помощью эскалатора на выход. Далее небольшими перебежками добегаешь до дислокации «Работа». Тут у вас есть 5 – 10 мин. на перекур, во время перекура собирается фулл пати. Всей патей идете к НПСу «Директор» где получаете основной квест, подквесты и «бонусные утренние мандюли». Во время выполнения основного 8-ми часового квеста предполагается часовой перерыв на принятие корма. При выполнении квестов и подквестов на дислоке «Работа» предпринимаешь жалкие попытки найти НПСа «Директор» , вспоминая не добрыми словами его и Вей Сяба, за хаотичные перемещения по данной дислокации и за ее пределы. По окончании 8-ми часового квеста идет повторяющийся квест «Работа»-ТП-Куб-ТП-«Дверь». В данном квесте подразумевается посещение НПСа «Продавец продуктового», затариваемся у него баночками на жизнь и манну, для вечернего Бонус-квеста «Оттапырься после Работы». Пройдя «Дверь» облачаемся в лайт шмот, делаем ВКЛ. ПК. Жмем 2 кнопки Скайп и ПВ, ставим баночки с манной и жизнькой на столик у компа и начинаешь продолжать начатое утром ГЕО. По достижению определенных результатов жизнедеятельности в интернете. Делаешь ВЫКЛ. Комп, ВЫКЛ. Свет, Выкл СЕБЯ в горизонтальном положении в строго определенном месте!
Удачного всем дня!!!
БЕЗУМНЫЙ КОМЕНТАТОР!!!
БЕЗУМНЫЙ КОМЕНТАТОР!!!
(читать с Эмоциями футбольного комментатора)
Дамы и господа!! Мы ведем свой репортаж с ежедневки! В 69 данже заходит сборная ПВ! И как мы видим без 2-х допинговых пузырьков!! ООООО, безумцыыыыыыыыыы!!!!!
Сборная начинает проход ...1-ый, 2-ой, 3 ий моб пройдены просто великолепно!!! Далее вперед вырывается нубо-стрелок с арбалетом иии все таки сагривает 6-х мобов!! Сборная в шоке и недоумении!!! ГОООООООООООООООООООООООООЛ!!!!! Лук- лег!!! тут же обормот получает по широкому заду пенальти, остальные игроки с гиканьем и улюлюканьем носятся кругами запуская в мобов скилы! ГОООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!! В неравном агро бою падает доктор и друюль. Ай ай ай ай 3:0 в пользу мобов. Что же предпримет капитан команды???Обматерив сборную, он дисквалифицирует с поля купидона! Тот в ответ грязно матерится и покидает площадку! Ах, какой неожиданный поворот событий!!! Капитан берет в команду еще 1-го доктора -реаниматолога! Очень интересное решение!! Тааак!! Тааак! Из-за поворота появляется реомо-мобиль модели запорожец и быстро оживляет павших в неравном бою!!! О, Боже!!! Как он грациозно исполняет трюки!! Ах!! Какой рес!! Какой был рес!!!
И так сборная в полном составе начинает продвигаться, забивая каждый раз гол мобу! Счет уже идет не на единицы, а на 10-ки. Какой характер!!! Какое стремление к победе! Какая сила воли!!! Но, что это??? На поле появляется босс!!!! ухх!!!! АААХХХ!!! Аж мороз по коже! Дааа..... Дамы и господа, Вы бы видели!! Этот монстр явно нацелен забить гол нашим спортсменам!! С угрожающим видом червяк — переросток бросается в бой! Вот это потасоооовка!! Но как говорится, команда подготовилась! Друзья, Вы бы видели то , что вижу я и ревущие трибуны! Вспышки с лева, с права, драконы, кирпичи, мат.......все боеприпасы имеющиеся в наличии метнулись в толстую ползучку!!!! ГООООООЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!! Какая красивая победа наших игоков!!!! Молодцы!!!!! Так держать!!!!
Какая захватывающая гонка, а впереди нас ждут еще очуменный моменты!
Размахивая кто чем может зеленого и желтого цвета, снося и пиная всех и вся, группа спортсменов устремляется вперед к ПОБЕДЕ! Бедные доктора семенят далеко позади команды, у мясника (вар-топорщик- от автора примечание) и 4-х лапых явное приемущество в беге!
Оле оле олеееееее !!! Патииии!! Вперееееед!!!!
И так друзья мои, вот мы и добрались до финала!!! Решающий момент, последние 2 ответственных гола! Кто же забъет????? Наша команда и получит призовой кубык ОПЫТА или 2 босса получат 6 трупов????? Трибуны замерли затаив дыхание. Группа спортсменов толпится у бассейна. Даааааааааааааааа...Интересная стратегия у наших игроков. И вот вперед вырывается дрюль с бегающим рядом чудовищем! Все чего то ждун! Но вот из-за угла появляется убежавший дрюльк! ОПАСНВЙ МОМЕНТ!!! БООООООООООООООООООСССССССССССССССССССС!!!!!!!!!!!!
Чудовище с лошадиной мордой и копытами стремительно приближается к бассейну в который ласточкой нырнул дрюльк! Но, его перехватывает мясник и отдает пас игроку в матросске. Завязалась очередная потасовка! Команда закидывает босса скилами! Все смешалось!! Столбы огня, кирпичи, обрывки туалетной бумаги и мат! Босс отбрыкивается насылая на всех проклятья! Больше всего достается матросу!!!!!!ММддааааааааааа!!! Топор в попу..-это просто не комментируемо! Пилюлькины без устали посылают энергетические пассы руками, снимая со всех порчу!!!
Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!! ГОООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛ!!! !! МОЛОДЦЫ!!! Забили еще 1-н гол боссуууу и босса забили!!!
Решающий момент!!! Последний Босс!! Даааааааа....Ребята решили повторить схему пинания босса! Вот он! Вот появляется босс! А он крутой чувак, с распальцовкой и вещалкой на морде!! В натуре БЫЧАРА! Матроскин вырывается вперед и бъет бычару по починному месту между копыт! Босс брызгая слюной в трибуны и наших спортсменов кидает в смелого матроса тамагавк! Остальные закидывают босса остатками боеприпасов, но что тот постоянно матерясь и воя от паховой травмы плюется во всех!
Тааакккк!! нуууу!!! ГООООООЛЛЛЛЛ!!! !! Чистая победа!!!! УРАААААААААА!!!!!! какой красивый гол! Все ликуют! Требуны неистывают! Мясник обежав во круг бассейна круг почета махает ногой ииии
И бутса!!!! И бутса!!! И бутса летит в сторону трибун с болельщиками!
Всеобщее ликование, спортсмены жмут руки и обнимаются! Слезы радости в их глазах! ДА!!! Они заслужили эту победу!!!
Вот и завершился безумный ежедневный марафон. Игроки покидают поле битвы, болельщики расходятся!
На этой радостной минуте позвольте и мне раскланяться!
С Вами был и вел репортаж из 69 данжа супер коментатор всея ПВ Акак Акаккаевич!!
До новых встреч на конопляном поле!! Тьфу ты!!! На арене данжа!!!!
Ежа «найди пару»
Ежа «найди пару»
Ежа выполняется практически всеми сознательными гражданами всея Руси, с понедельника по пятницу.
1 ЭТАП.
Просыпаемся. Умываемся. Одеваем фул шмот и бафаемся парфюмом! С открытием входной двери занимаемой Вами жил. площади, начинается 1 этап! Бежим на первую дислоку к НПС: «Автобусно -троллейбусно - трамвайная остановка». Там, главное быстро отыскать свою авто - пару, соответствующую заданному ранее маршруту. Громко кричать и флудить в мир о разыскиваемой паре, не приветствуется! Ура! Пара найдена! Ваша «половинка» берет Вас на руки с Вашей же помощью и перемещается к др. НПСу, преодолевая кучу остановок . Выход на нужной остановке говорит о том, что 1 этап завершен!
2 ЭТАП.
Перебегаем подземный переход, берем в НПС-Кассе квест, спускаемся на эскалаторе на дислоку «Метро-платформа», ищем нужную пару вагонов и дверей по направлению заданному квестом. Ваша задача пробежать по всем переходам, обгоняя таких как и вы героев ежедневки и добраться до выхода, при этом нужно удержаться в самом вагоне при открывании дверей. Если Вас выносят из нужного вагона- квест провален.
3 ЭТАП.
Самый главный из всех этапов. Телепортнувшись на эскалаторе в город, бежим на остановку быстро ищем нужную номерную маршрутную пару. С напором и гиппер скоростью взбираемся по ступенькам, распихивая штурмующих автотранспорт нубов и стараемся зацепиться за любые доступные удерживатели. Наилучший вариант, выполнить этап в сидячем положении. Однако, следует отметить и тот факт, что выбраться из транспорта у нужного остановочного НПСА надо также быстро как и забраться! Мат и посылания вас К…!! В….!! и НА….!!, соответствуют тому, что Этап пройден!
4 ЭТАП.
С гиканьем и улюлюканьем, несясь через бордюры и тротуары, достигаем последней точки всего маршрута «РАБОТЫ». По прибытии бафаемся очередной порцией парфюма, поправляем у стилистического зеркала причесон, снимаем боевой шмот (куртки, плащи и т.д.), занимаем рабочее место и получаем долгожданный приз. Этап пройден!!! P.S. Главное при выполнении данной ежедневки скорость перемещения и подпор авто-пары. Ежедневка выполняется максимум в течении 1-го часа. Для быстрого перемещения по этапам можно воспользоваться рунами - переноса, именуемыми в народе как МАРШРУТКИ!! Призы первым прибывшим на финиш, от ароматной чашечки кофе и лишнего перекура, до не занесения вас в черный список «ОПАЗДУНОВ»!! Также, прибывшие быстрее всех получают ОПЫТ прохождения Ежедневки! Опоздавшие получают в РЕПУ с лишением премий, кварталок и других радостей реальной жизни.
ЭКСПЕДИЦИЯ ХАЕВ ПОД ГРАДУСОМ
=ЭКСПЕДИЦИЯ ХАЕВ ПОД ГРАДУСОМ=
Предисловие.
К данной экспедиции готовятся тщательно. Подготовительный процесс занимает несколько ступеней подготовки! Главное в подготовке- выбор состава пати и количества Хаев в пати( профа не важна). Далее, пати договаривается о дне и времени сбора у НИПА. Для сбора у НПСА всем потребуется определенное количество Юаней на приобретение 2-х основных талонов на ТП (некоторые могут воспользоваться ездовыми петами) и неопределенное количество рун переносов, так же 2-3 полных фулл сетов (ибо НПСов по ремонту там нет). Юани, так же потребуются на приобретение дополнительных бутылок манны, жизни, миражей в ходе выполнения данного квеста. Для донатов есть ШОП!!!
Начало входа.
Каждый с помощью приобретенных основных ТП добирается до ГМ (Город Москва), где по прибытию собирается у банкира оставляя из сумок все лишнее. Собирается пати.
1 ЭКСКУРСИЯ
Для выполнения основного квеста, пати производит визуальное ознакомление с рельефом местности, НПСами и внутренними ТП(метро, автобус, троллейбус, трамвай).
Для ознакомления, возможно, посещение точек:
- «Арбат». Визуально напоминает ГД запад, постоянно бегающими нубиками и стоящими котами. Является достаточно дорогой точкой пребывания.
-«Красная площадь». Для ТП в сам кремль нужно обменять Юани у НПСа «Касса», ничего интересного кроме пафоса для админов там не наблюдается. Хотя, рядом с Кремлем есть интересное место - «Манежная площадь», возможность полюбоваться скульптурно – фонтанными произведениями искусства по- мотивам русских народных сказок. В этих же произведениях искусства прыгают нубики, с целью «разбогатеть» на брошенных Хаями («Чтоб вернуться!) Юанях. При посещении «Манежки» нужно быть предельно осторожными. По всюду снуют ПК, выискивая жертву для мародерства, бывают ПК и на ездовых петах - лошадях. Для того, чтобы Вас не слили всей пати в КПЗ при попытке распития бутылок манны, с ПК можно «договориться» при помощи скрытой передачи Юаний или «волшебным» пропуском.
-«Нескучный сад». Утром скучно. Днем, лес как лес! К вечеру и ночи, довольно не скучное место пребывания, желательно патей и желательно с няшками «мелодично звенящими и булькающими в пакетиках». Для усыпления бдительности ПК можно достать РАРного пета!
2 ПОДГОТОВИТЕЛЬНАЯ ЧАСТЬ
Для прохождения квеста. Время подготовки к нему занимает, пожалуй, самое продолжительное время. Патя, вооружившись сетями для ловли пузырё-зверя, простонародье «авоськами» или пакетами, следует на дислокацию ПВО (Продукто - Винные Отделы) и ловит там все, что считает нужным и в том количестве, которое необходимо для прохождения следующего этапа! Меняют полики на уровень сложности по количеству и объему боссов. Донаты могут с ШОПА вытянуть деликатесы!! Главное помнить, что бежать все равно придется еще раз (лаг игры)!
Самый сложный этап подготовки – это подготовка «поляны» для сражения. Главное помнить, что чем лучше точка у пухи и отточенность слаженных действий пати, тем быстрее завершается подготовительно продукто-крошительный этап перед предстоящим сражением.
3 СРАЖЕНИЕ
Сражение происходит в несколько этапов.
В начале этапа танк бежит в инеевый предел «Стинол» и «Тянет» к поляне 1-го босса – Бледнолицего огненного змея (возможен агр охраны босса: красные и белые винокруты и пивотропы). Начинать сражение нужно дружным залпом. Перед залпом Лидер пати произносит боевой клич, далее ЛП переходит по желанию от одного игрока к другому. После первого слаженного удара следует второй удар по печени босса. В процессе битвы разоряется «поляна» с боеприпасами, лут подбирают участники битвы.
Боссов может быть от 1-го до ящика. После 1-го босса, тянуть с инея боссов может кто угодно из пати, главное соблюдать координацию движения и наполненность «поляны» лутом. Сражение происходит в дружеской и сплоченной атмосфере.
Игроки первые сагрившие главных 2-х боссов Белкодрала пупырчатого и Глюкорога хвостатого, дисквалифицируются с поля битвы самими боссами. Так же, возможен вариант эвакуации павших ХАЕВ с места битвы, оставшимися в живых бойцами. Главный момент при эвакуации пострадавших, не раздражать раненых в бою товарищей, дабы эвакуация не переросла в ковровое побоище с элементами ПКашничества. (Данный квест повторяющейся и может относиться к разряду ежедневки).
4 УТОМЛЕННЫЕ СОЛНЦЕМ
Игроки, не ушедшие вечером с поля битвы по каким-то причинам (возможен лаг игры), утром хаотично передвигаются по занимаемой площади, сонно натыкаясь на других игроков. Самые продвинутые хаи добивают пивотропов вытянутых с морозов.
Битва –у далась!!!
5 GAME ОВЕР ИкЛИ ЗАВЕРШАЮЩИЙ ЭТАП
Побратавшись и сплотившись на поле битвы, игроки собирают фулловый шмот по сумкам, пакуют сувениры, опракидывают заветные боевые 100 гр. « За збитый..», малюют звездочки и направляются в сторону ТП из ГМ, в надежде в следующий раз опять собрать пати в ЭКСПЕДИЦИЮ, наделив еще большим вниманием к проведению данного мероприятия и имея возможность играть уже не пиксель с пикселем, а с реальным человеком, находящимся за своим компом!
P.S. Сидят!!!! Читают!!! Уши развесили!!! Глазки выпучили!!!!!
А Вы хоть раз видели, по реальности, с кем вы играете??????
То то!!!!!
СтешочеГСмеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля…
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля…
Классификация персовКлассификация персов
(записанная из уст летописца 01 января NN года 12:00 по песочным часам)
ЛЮДИ
Маги: экстрасенсорные способности, часто вызывают сомнение у рядом стоящих граждан. Большинство магов шарлатаны, выдающие себя за магистров черной и белой магией. Предложения от них пестреют во всех газетах: приворот, отворот, сохраню семью, наведу порчу и т.д. Обычно к ним обращаются, когда уже ничто и ни кто помочь не в состоянии. Наживаются они в основном за счет тех, кто злоупотребляет алкоголем. Внушая им , что у них связь с высшими магическими силами. На самом деле это ученики Игоря Кио и Марата Акопяна, показываемые ими фокусы всегда вызывают бурную реакцию у граждан, которые просят на БИС исполнить еще раз тот или иной фокус. Переезжая с гастролями из одного города в другой, под чутким руководством Д. Коперфильда, на холодном оружии. Которое в свою очередь отличается разнообразием, зависящим от гонорара фокусников.
Скрытны. Характер нордический. Истинные ПВордовцы. Раз в год слетаются на великую Китайскую стену для демонстрации новых фокусов и приемов со спец эффектами. Выходцы из Шотландии. Предпочитают длинный килт, который маскируют заправляя в брюки.
Вары: среднестатистические работяги. Добиваются всего своим нелегким трудом. Дисциплинированны. Всегда могут постоять за себя и полежать за других. С возрастом выбирают работу на мясокомбинате в разделочном цеху. Дамы работают там же , в цеху полуфабрикатов. В свободное от работы время уезжают за город копать грядки и выкорчевывать пеньки на своих фазендах. Некоторые вары склонны сходить со светлой прямой жизненной линии. Сплочившись в банды они терроризируют мирные районы, совершают налеты на магазины, грабят в темных переулках добропорядочных граждан, крышуют на местных рынках, грабят огороды. В больших городах на них периодически устраивается облава стражами правопорядка и гражданами участвующими в государственной программе «Дружинник».
Не смотря на все выше сказанное, любят дебоширить, на дебоши предпочитают выезжать массово на запад. Отзывчивы в помощи физически слабым гражданам. Любят хорошие дорогие машины, одежды, рестораны. Красиво ухаживают за дамами. Не всегда бриты, но это сказываются рабочее- крестьянские корни.
ЗООМОРФЫ
Друиды: разновидность гражданок состоящих в криминальном мире в авторитете. Самостоятельность и изворотливость их жизненное кредо. Владеют сильным гипнозом, способным очаровывать не только противоположный пол, но и подчинять себе весь зоомир. Иногда прокрадываются в заповедники и ведут несанкционированное зомбирование редких видов животных. Маскировка, их любимое занятие. В основном они маскируются под хитрую лису. Манька Облигация, непосредственное дите, перед их ними уловками. Бедные зомбированные зверюшки, очарованные хитростью друлек, начинают убивать себе подобных. Хитрые лисы предпочитают ходить на «дела» в одиночку, дабы было меньше свидетелей.
Считаются зажиточными, скрытными. Идя на «мокрое» дело, не оставляют после себя свидетелей. Чем более вымирающий вид, занесенный в красную книгу, ее живности, тем выше уровень отточенности криминальных способностей у хитрованки.
Не смотря на то, что могут дать фору бугаю, бывают одинокими. Многие их не понимают, только из-за того, что не могут разглядеть за хулиганской натурой, нежной души. Все выходки в чью то сторону следует понимать с точностью до наоборот.
Обры: представляют собой уникальное сочетание спившегося перса периодически превращающуюся в очень нужную скотинку в хозяйстве. 2-х ногим может иметь несколько видов, в зависимости от выпитого и градуса спиртного напитка! Последняя стадия опьянения образ панды с синяками под глазами. Однако превращаясь в полную, 4-х лапую скотинку бывает полезен тем, что пока он ползает на четвереньках ему все по барабану, в прочем и по бубну тоже. Главное, постоянное нахождение рядом с ним врача –опохметолога. Ибо без него у бедного спившегося полосатика начинают разъезжаться лапки и он падает. Что приводит к срочному вызову бригады реанематологов. Особенность обормотов, достаточно агрессивное поведение за день до своего очередного дня рождения и в конфликтных ситуациях. После которых имеет красный нос, красный лап, красный торс, средней и более тяжелой стадии.
Однако у данного вида существа есть положительные качества. Мягкий и пушистый защитник слабых, готовый всегда прийти на помощь. Также можется использоваться в виде ездовой лошадки и мягкого кресла при трансконтинентальных поездок в поднебесной.
СИДЫ
Хиллы: Пожалуй, самый мирный вид жителей. Хотя и среди них встречаются агрессивно настроенные особи. Все хиллы всегда в группе внимания. Иногда приторговывают психотропными веществами, которые раздают из под полы. Так же следует отметить их многофункциональность и разнообразие профессиональных качеств. Таких как врачи –реаниматологи, опохметологи или просто терапевты. В зависимости от автотранспортных средств меняется и их скорость оказания медицинской помощи. Периодически к ним выстраиваются большие очереди на прием. Достигая профессорского образования, могут с высшей степенью профессионализма устанавливать правильный диагноз и метод лечения конкретного случая.
Нуждаются в нежном и бережном отношении, ибо все свое здоровье и нервы, тратят на других. Безвозмездны при оказании некоторых видов терапии, иногда за оказание скорой медицинской помощи получают «мзду», которую тратят на восполнение своего здоровья и психического состояния.
Лукари: Данный вид, представляет головную боль всем. Имея худосочную структуру организма обладает достаточной физической силой и легкоатлетической подготовкой. Его девиз « НЕ УБЪЮ, ТАК СМОЮСЬ». Постоянно носит при себе колюще- режущие предметы, в виде небольших дротиков с ядом куррары на основании. Где он их прячет, остается для всех загадкой. Не каждый класс успевает добежать до цели, от чего на лукарей иногда совершаются диверсионные нападения со стороны обиженных и не довольных граждан. Однако нападать на луков или отбирать их добычу возникает желание не у всех. С ними вообще не хотят связываться, особенно в походах, они и там находят приключения для всех, к-е всегда заканчиваются плачевно.
С положительной стороны лука охарактеризовать довольно сложно, ибо на охоте предпочитают вести одинокий образ жизни. Довольно скрытые и нелюдимые натуры. Сочетающие в себе полное вредительство другим не со зла, а потому, что так вышло и ранимость души. Могут быть использованы в качестве телохранителей и охотников.