Сюда буду складывать анекдоты и прочее..
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки…
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт…
Подходит к попу:
- Святой отец, ну как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
- Ну, ладно…
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже, нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в Священном Писание, кроме Божьей Матери, никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «Пиздец тебе, грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «всё, пиздец, расходимся».
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет лапы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, б....ть, подождём...
Калории - это такие сволочи которые приходят к вам ночью и ушивают вашу одежду.
Слабый пол сильнее сильного,в силу слабости сильного пола к слабому
В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
Умом мужчину не понять.
Бессильна логики наука.
Ему отдашься - скажет блядь,
А не отдашься - скажет сука.
О юноши, Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари.
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали.
Богинями мы были и остались,
Сводя безумством наших тел.
Пусть облизнуться те, кому мы не достались,
И сдохнут те, кто нас не захотел!
Поднимем же бокал за нас неверных!
За нас! Блядей, но охуенных…
приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- да, малыш.
- а как ты их придумываешь?
- очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. а почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нахуй нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела -)
@темы:
приколы,
сидовское,
шузуневское
-
-
15.09.2011 в 09:43-
-
16.09.2011 в 12:48Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука -
Димедрол и Пиво!
-
-
30.09.2011 в 05:05