Эта музыка\трава будет вечной или Запись НомерТ07-17 ПРОДОЛЖЕНИЕ III

БОГИ!!!!! ну не могла не утащить))
Пишет Гость:

24.04.2012 в 18:43

В ОБЩЕМ ТАК, АНОН С Х*ЕМ ОПЯТЬ КУРИЛ И ВЫКУРИЛ ЭТО
Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ПРОИЗОШЛО, ОНО САМО, ТРАВА КРЕПЧАЕТ
ПОСВЯЩАЕТСЯ ВСЕМ МОИМ ЛЮБИМЫМ АНОНАМ И БРАТЮНЕ, НО ТОЛЬКО - ТСС

Исполнение 1200
Чарльз: Слушай меня внимательно, мой друг. Убийство Шоу не... Эрик, Майкл, что Вы делаете?!

Эрик: Свет озарил мою больную душу,
Hет, твой покой я Мойрой не нарушу,
Бред, полночный бред терзает член сердце мне опять
О, Чарли, милый, я посмел тебя ебать желать!

дальше - больше

Мой тяжкий шлем - уродства вечная печать,
Я состраданье за любовь готов принять - ангст в каноне
Hет, еврей отверженный с проклятьем на руке
Я никогда не буду счастлив на земле!

И после смерти мне не обрести покой
Я душу Путину продам за ночь с тобой.


Майкл: Сон, светлый счастья сон мой Джеймс МакЭвой
Стон, грешной страсти стон мой Джеймс МакЭвой
Он сорвался с губ и покатился камнем вниз
Разбилось сердце небелокурой Кравиц
Святой Маккуин ты не в силах мне помочь
Любви запретной не дано мне превозмочь
Стой, не покидай меня безумная мечта
В раба мужчину превращает МАКЭВОЙ красота

И после смерти мне не обрести покой
Я душу Бейкону продам за ночь с тобой

ХОРОМ: И днем и ночью лишь он передо мной
И не Шоу я молюсь, а ей одной
Стой, не покидай меня безумная мечта
В раба мужчину превращает красота

И после смерти мне не обрести покой
Я душу Николь Бехари продам за ночь с тобой

обкуренный анон с х*ем

URL комментария

@темы: приколы, не мое, но честно стыреное

---

Моб или запись номер - Картинки

05.05.2012 в 00:17

Пишет  Fernesia Erde:

Господь сказал делиться - вот я и делюсь)
Что-то типа арт-моба: вот есть список фандомов, по которым я нежно и лелеямо собираю арт. Всё по подпапочкам, аккуратненько, все дела. В чём суть: вы выбираете фандом* и называете персонажа/персонажей, а я заливаю не менее пяти (+/-) любимых картинок с ним. Вдогонку я называю вам фандом и уже вы заливаете выборку)

на выбор

Bleach
Brave 10
Durarara
Final Fantasy VII
Gankutsuou (Граф Монте-Кристо)
Hellsing
Katekyo Hitman Reborn!
Lamento
Majin Tantei Nougami Neuro
Mononoke
Naruto
Natsume Yuujinchou
Neon Genesis Evangelion
No 6
Noblesse
Samurai Champloo
Sengoku Basara
Togainu no Chi
Trinity Blood
Синий экзорцист

от  Fernesia Erde мне достались Neriel13, тогда Реборн – Мукуро и Majin Tantei Nougami Neuro – с Нейро или пейрингом Нейро/Яко (если есть)
ну про Нэйро я пока что не отрыла, поэтому...*барабанная дробь* Мукурыч в студию )

запись создана: 05.05.2012 в 09:27

@настроение: косплею вия... (поднимите мне веки)

@темы: приколы, флешмоб

---

С праздником Победы или Запись номер 9 Мая

09.05.2012 в 21:07

Пишет  Kuroi ki Kadze:

09.05.2012 в 11:01

Пишет  Илатан:

С ДНЕМ Победы!

@темы: флешмоб, не мое, но честно стыреное

---

Походные Записки персов или Запись Номер О ПВ

Реал ГЕО

Реал ГЕО

Краткое и примерное описание расписания реал-дня активных игроков ПВ.

Среднестатистическое утро у реал-перса начинается с самого ненавистного в будний день НПСа «Будильник» который дает начало квестового дня. Обычно он появляется в 7-00. Берем у него первый квест и перемещаем свой организм в ванную комнату, где совершаем еще несколько умывательных подквестов. Далее следует БОНУС дающий возможность скрафтить завтрак! Во время завтрака жмем кнопочку ВКЛ. у своего ПК и берем ГЕО на западе ГД. Дожевывая скрафченый бутер делаем квест на время «Оденься за 5 мин», при этом успеваем засидеть еще пару точек в ПВ. В 8-00 за 1 мин успеваем раздать чмоки и покасики, нацеписть остатки фул шмота, взять квест у НПСа «ДВЕРЬ». Данный квест имеет, опять же, несколько подквестов. 1-ый квест выполняется в режиме, «чем быстрее -тем лучше», набрав скорость добегаем до ближайшего ТП, в моем случае это МЕТРОПОЛИТЕН. НПС «Турникет» дает пропуск в КУБ. Ваша задача в час пик попасть в первую передвижную комнату, как только откроются двери и удержаться в ней до закрытия дверей. Далее стоя на 1 –ой ноге, размазанный по двери и подпираемый рядом стоящими нубами (чихающими и кашляющими) пытаешься почувствовать себя глубокоуважаемым персом! При этом периодически при последующем открывании дверей пытаешься слить нуба из куба, грозя последующим ПК. После выхода с куба на нужной станции бежишь к ТП и благополучно телепортируешься с помощью эскалатора на выход. Далее небольшими перебежками добегаешь до дислокации «Работа». Тут у вас есть 5 – 10 мин. на перекур, во время перекура собирается фулл пати. Всей патей идете к НПСу «Директор» где получаете основной квест, подквесты и «бонусные утренние мандюли». Во время выполнения основного 8-ми часового квеста предполагается часовой перерыв на принятие корма. При выполнении квестов и подквестов на дислоке «Работа» предпринимаешь жалкие попытки найти НПСа «Директор» , вспоминая не добрыми словами его и Вей Сяба, за хаотичные перемещения по данной дислокации и за ее пределы. По окончании 8-ми часового квеста идет повторяющийся квест «Работа»-ТП-Куб-ТП-«Дверь». В данном квесте подразумевается посещение НПСа «Продавец продуктового», затариваемся у него баночками на жизнь и манну, для вечернего Бонус-квеста «Оттапырься после Работы». Пройдя «Дверь» облачаемся в лайт шмот, делаем ВКЛ. ПК. Жмем 2 кнопки Скайп и ПВ, ставим баночки с манной и жизнькой на столик у компа и начинаешь продолжать начатое утром ГЕО. По достижению определенных результатов жизнедеятельности в интернете. Делаешь ВЫКЛ. Комп, ВЫКЛ. Свет, Выкл СЕБЯ в горизонтальном положении в строго определенном месте!

Удачного всем дня!!!

БЕЗУМНЫЙ КОМЕНТАТОР!!!

БЕЗУМНЫЙ КОМЕНТАТОР!!!

(читать с Эмоциями футбольного комментатора)

Дамы и господа!! Мы ведем свой репортаж с ежедневки! В 69 данже заходит сборная ПВ! И как мы видим без 2-х допинговых пузырьков!! ООООО, безумцыыыыыыыыыы!!!!!
Сборная начинает проход ...1-ый, 2-ой, 3 ий моб пройдены просто великолепно!!! Далее вперед вырывается нубо-стрелок с арбалетом иии все таки сагривает 6-х мобов!! Сборная в шоке и недоумении!!! ГОООООООООООООООООООООООООЛ!!!!! Лук- лег!!! тут же обормот получает по широкому заду пенальти, остальные игроки с гиканьем и улюлюканьем носятся кругами запуская в мобов скилы! ГОООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!! В неравном агро бою падает доктор и друюль. Ай ай ай ай 3:0 в пользу мобов. Что же предпримет капитан команды???Обматерив сборную, он дисквалифицирует с поля купидона! Тот в ответ грязно матерится и покидает площадку! Ах, какой неожиданный поворот событий!!! Капитан берет в команду еще 1-го доктора -реаниматолога! Очень интересное решение!! Тааак!! Тааак! Из-за поворота появляется реомо-мобиль модели запорожец и быстро оживляет павших в неравном бою!!! О, Боже!!! Как он грациозно исполняет трюки!! Ах!! Какой рес!! Какой был рес!!!
И так сборная в полном составе начинает продвигаться, забивая каждый раз гол мобу! Счет уже идет не на единицы, а на 10-ки. Какой характер!!! Какое стремление к победе! Какая сила воли!!! Но, что это??? На поле появляется босс!!!! ухх!!!! АААХХХ!!! Аж мороз по коже! Дааа..... Дамы и господа, Вы бы видели!! Этот монстр явно нацелен забить гол нашим спортсменам!! С угрожающим видом червяк — переросток бросается в бой! Вот это потасоооовка!! Но как говорится, команда подготовилась! Друзья, Вы бы видели то , что вижу я и ревущие трибуны! Вспышки с лева, с права, драконы, кирпичи, мат.......все боеприпасы имеющиеся в наличии метнулись в толстую ползучку!!!! ГООООООЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!! Какая красивая победа наших игоков!!!! Молодцы!!!!! Так держать!!!!
Какая захватывающая гонка, а впереди нас ждут еще очуменный моменты!
Размахивая кто чем может зеленого и желтого цвета, снося и пиная всех и вся, группа спортсменов устремляется вперед к ПОБЕДЕ! Бедные доктора семенят далеко позади команды, у мясника (вар-топорщик- от автора примечание) и 4-х лапых явное приемущество в беге!
Оле оле олеееееее !!! Патииии!! Вперееееед!!!!
И так друзья мои, вот мы и добрались до финала!!! Решающий момент, последние 2 ответственных гола! Кто же забъет????? Наша команда и получит призовой кубык ОПЫТА или 2 босса получат 6 трупов????? Трибуны замерли затаив дыхание. Группа спортсменов толпится у бассейна. Даааааааааааааааа...Интересная стратегия у наших игроков. И вот вперед вырывается дрюль с бегающим рядом чудовищем! Все чего то ждун! Но вот из-за угла появляется убежавший дрюльк! ОПАСНВЙ МОМЕНТ!!! БООООООООООООООООООСССССССССССССССССССС!!!!!!!!!!!!
Чудовище с лошадиной мордой и копытами стремительно приближается к бассейну в который ласточкой нырнул дрюльк! Но, его перехватывает мясник и отдает пас игроку в матросске. Завязалась очередная потасовка! Команда закидывает босса скилами! Все смешалось!! Столбы огня, кирпичи, обрывки туалетной бумаги и мат! Босс отбрыкивается насылая на всех проклятья! Больше всего достается матросу!!!!!!ММддааааааааааа!!! Топор в попу..-это просто не комментируемо! Пилюлькины без устали посылают энергетические пассы руками, снимая со всех порчу!!!
Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!!Шайбу!!!! ГОООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛ!!! !! МОЛОДЦЫ!!! Забили еще 1-н гол боссуууу и босса забили!!!
Решающий момент!!! Последний Босс!! Даааааааа....Ребята решили повторить схему пинания босса! Вот он! Вот появляется босс! А он крутой чувак, с распальцовкой и вещалкой на морде!! В натуре БЫЧАРА! Матроскин вырывается вперед и бъет бычару по починному месту между копыт! Босс брызгая слюной в трибуны и наших спортсменов кидает в смелого матроса тамагавк! Остальные закидывают босса остатками боеприпасов, но что тот постоянно матерясь и воя от паховой травмы плюется во всех!
Тааакккк!! нуууу!!! ГООООООЛЛЛЛЛ!!! !! Чистая победа!!!! УРАААААААААА!!!!!! какой красивый гол! Все ликуют! Требуны неистывают! Мясник обежав во круг бассейна круг почета махает ногой ииии
И бутса!!!! И бутса!!! И бутса летит в сторону трибун с болельщиками!
Всеобщее ликование, спортсмены жмут руки и обнимаются! Слезы радости в их глазах! ДА!!! Они заслужили эту победу!!!
Вот и завершился безумный ежедневный марафон. Игроки покидают поле битвы, болельщики расходятся!

На этой радостной минуте позвольте и мне раскланяться!

С Вами был и вел репортаж из 69 данжа супер коментатор всея ПВ Акак Акаккаевич!!

До новых встреч на конопляном поле!! Тьфу ты!!! На арене данжа!!!!

Ежа «найди пару»

Ежа «найди пару»

Ежа выполняется практически всеми сознательными гражданами всея Руси, с понедельника по пятницу.

1 ЭТАП.

Просыпаемся. Умываемся. Одеваем фул шмот и бафаемся парфюмом! С открытием входной двери занимаемой Вами жил. площади, начинается 1 этап! Бежим на первую дислоку к НПС: «Автобусно -троллейбусно - трамвайная остановка». Там, главное быстро отыскать свою авто - пару, соответствующую заданному ранее маршруту. Громко кричать и флудить в мир о разыскиваемой паре, не приветствуется! Ура! Пара найдена! Ваша «половинка» берет Вас на руки с Вашей же помощью и перемещается к др. НПСу, преодолевая кучу остановок . Выход на нужной остановке говорит о том, что 1 этап завершен!

2 ЭТАП.

Перебегаем подземный переход, берем в НПС-Кассе квест, спускаемся на эскалаторе на дислоку «Метро-платформа», ищем нужную пару вагонов и дверей по направлению заданному квестом. Ваша задача пробежать по всем переходам, обгоняя таких как и вы героев ежедневки и добраться до выхода, при этом нужно удержаться в самом вагоне при открывании дверей. Если Вас выносят из нужного вагона- квест провален.

3 ЭТАП.

Самый главный из всех этапов. Телепортнувшись на эскалаторе в город, бежим на остановку быстро ищем нужную номерную маршрутную пару. С напором и гиппер скоростью взбираемся по ступенькам, распихивая штурмующих автотранспорт нубов и стараемся зацепиться за любые доступные удерживатели. Наилучший вариант, выполнить этап в сидячем положении. Однако, следует отметить и тот факт, что выбраться из транспорта у нужного остановочного НПСА надо также быстро как и забраться! Мат и посылания вас К…!! В….!! и НА….!!, соответствуют тому, что Этап пройден!

4 ЭТАП.

С гиканьем и улюлюканьем, несясь через бордюры и тротуары, достигаем последней точки всего маршрута «РАБОТЫ». По прибытии бафаемся очередной порцией парфюма, поправляем у стилистического зеркала причесон, снимаем боевой шмот (куртки, плащи и т.д.), занимаем рабочее место и получаем долгожданный приз. Этап пройден!!! P.S. Главное при выполнении данной ежедневки скорость перемещения и подпор авто-пары. Ежедневка выполняется максимум в течении 1-го часа. Для быстрого перемещения по этапам можно воспользоваться рунами - переноса, именуемыми в народе как МАРШРУТКИ!! Призы первым прибывшим на финиш, от ароматной чашечки кофе и лишнего перекура, до не занесения вас в черный список «ОПАЗДУНОВ»!! Также, прибывшие быстрее всех получают ОПЫТ прохождения Ежедневки! Опоздавшие получают в РЕПУ с лишением премий, кварталок и других радостей реальной жизни.

ЭКСПЕДИЦИЯ ХАЕВ ПОД ГРАДУСОМ

=ЭКСПЕДИЦИЯ ХАЕВ ПОД ГРАДУСОМ=

Предисловие.
К данной экспедиции готовятся тщательно. Подготовительный процесс занимает несколько ступеней подготовки! Главное в подготовке- выбор состава пати и количества Хаев в пати( профа не важна). Далее, пати договаривается о дне и времени сбора у НИПА. Для сбора у НПСА всем потребуется определенное количество Юаней на приобретение 2-х основных талонов на ТП (некоторые могут воспользоваться ездовыми петами) и неопределенное количество рун переносов, так же 2-3 полных фулл сетов (ибо НПСов по ремонту там нет). Юани, так же потребуются на приобретение дополнительных бутылок манны, жизни, миражей в ходе выполнения данного квеста. Для донатов есть ШОП!!!

Начало входа.
Каждый с помощью приобретенных основных ТП добирается до ГМ (Город Москва), где по прибытию собирается у банкира оставляя из сумок все лишнее. Собирается пати.

1 ЭКСКУРСИЯ

Для выполнения основного квеста, пати производит визуальное ознакомление с рельефом местности, НПСами и внутренними ТП(метро, автобус, троллейбус, трамвай).
Для ознакомления, возможно, посещение точек:
- «Арбат». Визуально напоминает ГД запад, постоянно бегающими нубиками и стоящими котами. Является достаточно дорогой точкой пребывания.
-«Красная площадь». Для ТП в сам кремль нужно обменять Юани у НПСа «Касса», ничего интересного кроме пафоса для админов там не наблюдается. Хотя, рядом с Кремлем есть интересное место - «Манежная площадь», возможность полюбоваться скульптурно – фонтанными произведениями искусства по- мотивам русских народных сказок. В этих же произведениях искусства прыгают нубики, с целью «разбогатеть» на брошенных Хаями («Чтоб вернуться!) Юанях. При посещении «Манежки» нужно быть предельно осторожными. По всюду снуют ПК, выискивая жертву для мародерства, бывают ПК и на ездовых петах - лошадях. Для того, чтобы Вас не слили всей пати в КПЗ при попытке распития бутылок манны, с ПК можно «договориться» при помощи скрытой передачи Юаний или «волшебным» пропуском.
-«Нескучный сад». Утром скучно. Днем, лес как лес! К вечеру и ночи, довольно не скучное место пребывания, желательно патей и желательно с няшками «мелодично звенящими и булькающими в пакетиках». Для усыпления бдительности ПК можно достать РАРного пета!

2 ПОДГОТОВИТЕЛЬНАЯ ЧАСТЬ

Для прохождения квеста. Время подготовки к нему занимает, пожалуй, самое продолжительное время. Патя, вооружившись сетями для ловли пузырё-зверя, простонародье «авоськами» или пакетами, следует на дислокацию ПВО (Продукто - Винные Отделы) и ловит там все, что считает нужным и в том количестве, которое необходимо для прохождения следующего этапа! Меняют полики на уровень сложности по количеству и объему боссов. Донаты могут с ШОПА вытянуть деликатесы!! Главное помнить, что бежать все равно придется еще раз (лаг игры)!
Самый сложный этап подготовки – это подготовка «поляны» для сражения. Главное помнить, что чем лучше точка у пухи и отточенность слаженных действий пати, тем быстрее завершается подготовительно продукто-крошительный этап перед предстоящим сражением.

3 СРАЖЕНИЕ

Сражение происходит в несколько этапов.
В начале этапа танк бежит в инеевый предел «Стинол» и «Тянет» к поляне 1-го босса – Бледнолицего огненного змея (возможен агр охраны босса: красные и белые винокруты и пивотропы). Начинать сражение нужно дружным залпом. Перед залпом Лидер пати произносит боевой клич, далее ЛП переходит по желанию от одного игрока к другому. После первого слаженного удара следует второй удар по печени босса. В процессе битвы разоряется «поляна» с боеприпасами, лут подбирают участники битвы.
Боссов может быть от 1-го до ящика. После 1-го босса, тянуть с инея боссов может кто угодно из пати, главное соблюдать координацию движения и наполненность «поляны» лутом. Сражение происходит в дружеской и сплоченной атмосфере.
Игроки первые сагрившие главных 2-х боссов Белкодрала пупырчатого и Глюкорога хвостатого, дисквалифицируются с поля битвы самими боссами. Так же, возможен вариант эвакуации павших ХАЕВ с места битвы, оставшимися в живых бойцами. Главный момент при эвакуации пострадавших, не раздражать раненых в бою товарищей, дабы эвакуация не переросла в ковровое побоище с элементами ПКашничества. (Данный квест повторяющейся и может относиться к разряду ежедневки).

4 УТОМЛЕННЫЕ СОЛНЦЕМ

Игроки, не ушедшие вечером с поля битвы по каким-то причинам (возможен лаг игры), утром хаотично передвигаются по занимаемой площади, сонно натыкаясь на других игроков. Самые продвинутые хаи добивают пивотропов вытянутых с морозов.
Битва –у далась!!!

5 GAME ОВЕР ИкЛИ ЗАВЕРШАЮЩИЙ ЭТАП

Побратавшись и сплотившись на поле битвы, игроки собирают фулловый шмот по сумкам, пакуют сувениры, опракидывают заветные боевые 100 гр. « За збитый..», малюют звездочки и направляются в сторону ТП из ГМ, в надежде в следующий раз опять собрать пати в ЭКСПЕДИЦИЮ, наделив еще большим вниманием к проведению данного мероприятия и имея возможность играть уже не пиксель с пикселем, а с реальным человеком, находящимся за своим компом!

P.S. Сидят!!!! Читают!!! Уши развесили!!! Глазки выпучили!!!!!
А Вы хоть раз видели, по реальности, с кем вы играете??????
То то!!!!!

СтешочеГ

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля…

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля…

Классификация персов

Классификация персов

(записанная из уст летописца 01 января NN года 12:00 по песочным часам)

ЛЮДИ

Маги: экстрасенсорные способности, часто вызывают сомнение у рядом стоящих граждан. Большинство магов шарлатаны, выдающие себя за магистров черной и белой магией. Предложения от них пестреют во всех газетах: приворот, отворот, сохраню семью, наведу порчу и т.д. Обычно к ним обращаются, когда уже ничто и ни кто помочь не в состоянии. Наживаются они в основном за счет тех, кто злоупотребляет алкоголем. Внушая им , что у них связь с высшими магическими силами. На самом деле это ученики Игоря Кио и Марата Акопяна, показываемые ими фокусы всегда вызывают бурную реакцию у граждан, которые просят на БИС исполнить еще раз тот или иной фокус. Переезжая с гастролями из одного города в другой, под чутким руководством Д. Коперфильда, на холодном оружии. Которое в свою очередь отличается разнообразием, зависящим от гонорара фокусников.

Скрытны. Характер нордический. Истинные ПВордовцы. Раз в год слетаются на великую Китайскую стену для демонстрации новых фокусов и приемов со спец эффектами. Выходцы из Шотландии. Предпочитают длинный килт, который маскируют заправляя в брюки.

Вары: среднестатистические работяги. Добиваются всего своим нелегким трудом. Дисциплинированны. Всегда могут постоять за себя и полежать за других. С возрастом выбирают работу на мясокомбинате в разделочном цеху. Дамы работают там же , в цеху полуфабрикатов. В свободное от работы время уезжают за город копать грядки и выкорчевывать пеньки на своих фазендах. Некоторые вары склонны сходить со светлой прямой жизненной линии. Сплочившись в банды они терроризируют мирные районы, совершают налеты на магазины, грабят в темных переулках добропорядочных граждан, крышуют на местных рынках, грабят огороды. В больших городах на них периодически устраивается облава стражами правопорядка и гражданами участвующими в государственной программе «Дружинник».

Не смотря на все выше сказанное, любят дебоширить, на дебоши предпочитают выезжать массово на запад. Отзывчивы в помощи физически слабым гражданам. Любят хорошие дорогие машины, одежды, рестораны. Красиво ухаживают за дамами. Не всегда бриты, но это сказываются рабочее- крестьянские корни.


ЗООМОРФЫ

Друиды: разновидность гражданок состоящих в криминальном мире в авторитете. Самостоятельность и изворотливость их жизненное кредо. Владеют сильным гипнозом, способным очаровывать не только противоположный пол, но и подчинять себе весь зоомир. Иногда прокрадываются в заповедники и ведут несанкционированное зомбирование редких видов животных. Маскировка, их любимое занятие. В основном они маскируются под хитрую лису. Манька Облигация, непосредственное дите, перед их ними уловками. Бедные зомбированные зверюшки, очарованные хитростью друлек, начинают убивать себе подобных. Хитрые лисы предпочитают ходить на «дела» в одиночку, дабы было меньше свидетелей.

Считаются зажиточными, скрытными. Идя на «мокрое» дело, не оставляют после себя свидетелей. Чем более вымирающий вид, занесенный в красную книгу, ее живности, тем выше уровень отточенности криминальных способностей у хитрованки.
Не смотря на то, что могут дать фору бугаю, бывают одинокими. Многие их не понимают, только из-за того, что не могут разглядеть за хулиганской натурой, нежной души. Все выходки в чью то сторону следует понимать с точностью до наоборот.

Обры: представляют собой уникальное сочетание спившегося перса периодически превращающуюся в очень нужную скотинку в хозяйстве. 2-х ногим может иметь несколько видов, в зависимости от выпитого и градуса спиртного напитка! Последняя стадия опьянения образ панды с синяками под глазами. Однако превращаясь в полную, 4-х лапую скотинку бывает полезен тем, что пока он ползает на четвереньках ему все по барабану, в прочем и по бубну тоже. Главное, постоянное нахождение рядом с ним врача –опохметолога. Ибо без него у бедного спившегося полосатика начинают разъезжаться лапки и он падает. Что приводит к срочному вызову бригады реанематологов. Особенность обормотов, достаточно агрессивное поведение за день до своего очередного дня рождения и в конфликтных ситуациях. После которых имеет красный нос, красный лап, красный торс, средней и более тяжелой стадии.

Однако у данного вида существа есть положительные качества. Мягкий и пушистый защитник слабых, готовый всегда прийти на помощь. Также можется использоваться в виде ездовой лошадки и мягкого кресла при трансконтинентальных поездок в поднебесной.

СИДЫ

Хиллы: Пожалуй, самый мирный вид жителей. Хотя и среди них встречаются агрессивно настроенные особи. Все хиллы всегда в группе внимания. Иногда приторговывают психотропными веществами, которые раздают из под полы. Так же следует отметить их многофункциональность и разнообразие профессиональных качеств. Таких как врачи –реаниматологи, опохметологи или просто терапевты. В зависимости от автотранспортных средств меняется и их скорость оказания медицинской помощи. Периодически к ним выстраиваются большие очереди на прием. Достигая профессорского образования, могут с высшей степенью профессионализма устанавливать правильный диагноз и метод лечения конкретного случая.

Нуждаются в нежном и бережном отношении, ибо все свое здоровье и нервы, тратят на других. Безвозмездны при оказании некоторых видов терапии, иногда за оказание скорой медицинской помощи получают «мзду», которую тратят на восполнение своего здоровья и психического состояния.

Лукари: Данный вид, представляет головную боль всем. Имея худосочную структуру организма обладает достаточной физической силой и легкоатлетической подготовкой. Его девиз « НЕ УБЪЮ, ТАК СМОЮСЬ». Постоянно носит при себе колюще- режущие предметы, в виде небольших дротиков с ядом куррары на основании. Где он их прячет, остается для всех загадкой. Не каждый класс успевает добежать до цели, от чего на лукарей иногда совершаются диверсионные нападения со стороны обиженных и не довольных граждан. Однако нападать на луков или отбирать их добычу возникает желание не у всех. С ними вообще не хотят связываться, особенно в походах, они и там находят приключения для всех, к-е всегда заканчиваются плачевно.

С положительной стороны лука охарактеризовать довольно сложно, ибо на охоте предпочитают вести одинокий образ жизни. Довольно скрытые и нелюдимые натуры. Сочетающие в себе полное вредительство другим не со зла, а потому, что так вышло и ранимость души. Могут быть использованы в качестве телохранителей и охотников.

@темы: приколы, сидовское

---

Библиография или Запись Номер Записки Басаровцев

06.05.2012 в 18:38

Пишет  Maris-san:

Отани сказал, вчера во время полуночных посиделок, что пиратэ пора писать книги. Ну конечно пора, я же мудр, и крут, и ваще айс! И мы сообразили на двоих ХДД

Тёсокабэ Моточика. Библиография:

"Как отращивать белый мех" Кстати бестселлер, если судить по количеству платиновых блондинов в средневековой Японии
"Тактика приди, приди!" совместно с дядей Джираей
"Что именно не дарить Мори Мотонари" драма в 3 томах
"Одноглазость: счастье или диагноз" в соавторстве с Датэ Масамунэ
"Инженерное дело для алкашей, или как криво ставить мачту" официальное учебное пособие всея Сикоку
"Дары Сикоку. Сто рецептов самогонки" тираж хорошо разошелся в Сацуме
"Как троллить Тоётоми" неизданное произведение. Черновики были утеряны после того, как Аники с подачи Тоетоми пробил головой дыру в Фугаку, отправив ее на дно.
"Полеты на Якоре во сне и наяву" сборник философских притч
"3000 популярных поз окроимения" запрещена в Аки
"Варвар! Варвар!" автобиография с комментариями Мори Мотонари
"Веселые игры для вашего пернатого питомца" с картинками
"Любил я окру..." сборник хайку

Но не я один так крут:


Исида Мицунари:

"Наскальная резка любзиком или выточи бюст Хидэёши-сама" обязательна для всех член Западной коалиции
"Художественный визг"
"Смертоносная челка за 7 дней"
"52 блюда из тануки"
"Секреты стальной укладки"

Токугава Иэясу

"Опасные связи" весь тираж был безжалостно уничтожен набегом кицунэ

Отани Ёшитсугу:

"Современый медицинский бондаж"
"Троллим соседей дальних и не очень"
"Как свести Такенаку в могилу"
"Содержание громоздких питомцев с ядром"
"Предсказания по звездам и кишкам врагов"

Такенака Ханбей

"Glamour"
"Завивка в полевых условиях: милитарист- метросексуал"
"Последние фасоны масок и о, какой же твой шлем безвкусный, Масамунэ-кун"
"Обольшение Катакуры" "Отбей огородника" роман в двух томах

Мацунага Хисахидэ

"17 мгновений вечности" укуренное филосовское произведение в 17 томах... Ни одна попытка прочесть полностью не была успешной.
"Занимательные игры в кампании блядогриба и ходячего чайника" сожжено сразу после утреннего отходняка
"Как я перевел текст через дорогу" роман-монография в 10 томах
"Классическое шибари. С иллюстрациями" причем все иллюстрации на Фуме
"Искусство троллинга" выпущен анонимно, но мы-то знаем...

Фума Котаро:

"Я, мои данны и три пуда опия" личный дневник

Датэ Масамунэ:

"Английский мат за три дня" очень популярная книга как среди генералов, так и среди простых солдат Датэ-гун. Юкимура тайно почитывает, надесь при следующей встречи с Датэ-доно блеснуть знаниями
"Мстю дятлу за потерю глаза: тактика боя"
"Я ахуенен и ниебет"
"Вот моя деревня, вот мой дом родной, будь моей, я крутой" сборник стихов. По экземпляру было отослано Катакуре, Юкимуре и всем девкам в Осю.
"Мой дядя самых честных правил"

Катакура Кодзюро

"Вовремя посеял, вовремя вскопал, вовремя собрал" библия огородников Осю
"Как вырастить из ...кхе-кхе, дайме"
"Как остаться верным господину в любых условиях. Мемуары"
"Колхозная правда" периодическое издание

Монах Тенкай

"Сокрытие кинков: прячем мазохизм за педофилией"

Ода Нобунага

"Искусство распития вина из дырявых черепов"
"Искусство распития в принципе" это про Оду

О-Ити-сан

"Враги сожгли родную хату" сборник блокадных песен

Санада Юкимура

"Всевеличайший, всеумнейший, всемудрейший, владыка провинции Каи просто Великий Алый Тигр ОЯКАТА_САМА!!!!!111"

Сарутоби Саскэ

"Как ужиться с двумя долбаебами и еще двумя по соседству"
"Любовь зла, полюбишь и Касугу"

Сайка Магойчи

"Размер имеет значение или лучший пистолет для хрупкой девушки"

Касуга

Целая библиотека по фитнесу + фанфики про Кенсина в которых они женятся и заводят кучу детишек + несколько пособий по стриптизу.

Алзаи Нагамаса

"Справедливость для чайников. Адзаи Нагамаса"
"Что делать если у вашей жены тентакли"

Отани, а ведь мы еще столько народа пропустили...

---

Точный прицел или Запись Номер КотЭ в полетЕ

03.05.2012 в 02:58

Пишет  Эллана Найт:

Восторг!!!

02.05.2012 в 23:55

Пишет  Elruu:

Как мы упадём уже неважно.

02.05.2012 в 21:15

Пишет  Cattea:

Точный прицел.

@настроение: хочется есть... и спать... сижу на работе

@темы: приколы, братья наши меньшие, не мое, но честно стыреное

---

числа или запись номер игрушечка)

numbers.mokoron.ru/
я ее таки прошла...)))) число строк - 6 )

@темы: приколы

---

Классификация или Запись Номер КотЭ такие КотЭ

23.03.2012 в 03:05

Пишет  Эллана Найт:

22.03.2012 в 03:33

Пишет  Nao~Ki:
Классификация котэ.

1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся».
2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.
3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.
4. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.

5. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается.

6. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.

7. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.

8. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.

9. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.

10. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.

11. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.

12. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.

13. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.

И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.

1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.

2. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.

3. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние.

4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно.

5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает.
Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.

6. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти.
Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.

7. Кошки-люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих.
URL записи

@темы: приколы, не мое, но честно стыреное

---

Отвечаю на вопросы или Запись Номер Мобы

Пишет  Red_Night:

21.03.2012 в 18:38

Neriel13 зеленый-пряный-умеренное летнее солнце-роллы с огурчиком-коза (нупростиянемогуподругомуХД)-спасение души.

URL комментария
Нус начнем разбирать по порядку:
зеленый - спокойный такой цвет, хоть и не из разряда моих любимых, но нравится);
пряный - пряный, пряный... пряность... О! обожаю пряности) как то давно заказывала в AVON гель для душа с пряностями... жаль больше его в каталогах нету(((;
<умеренное летнее солнце - ну... люблю солнечную погоду))но, чтоб не сильно жарко было));
роллы с огурчиком-только вот не давно роллы по пробовала)) ОЧЕНЬ понравилось) жаль дороговатое удовольствие это с моей зарплатой(())));
коза - коза.... маленькая животинка... с куцым хвостиком... МЕкает... и ПАХНЕТ))))))... на днях просматривала арты по Басаре - там был симпатичный сатир Мори и волк Чика) (парочка ходячих секасов)));
спасение души - равнодушна к этому (если в религиозном смыле).

@темы: приколы, флешмоб, Тестики, не мое, но честно стыреное

---

Интересно... или Запись Номер Методом дедукции

12.03.2012 в 19:47

Пишет  Эллана Найт:

2 пункт не угадала и сомневаюсь в 9 ))))

12.03.2012 в 11:10

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Мегара:
Потренируйте дедукцию)))

Слабо разгадать старую советскую загадку?
Глядя на рисунок, ответьте на следующие вопросы
—
1. Сколько туристов живет в этом лагере?
2. Когда они сюда приехали: сегодня или несколько дней назад?
3. На чем они сюда приехали?
4. Далеко ли от лагеря до ближайшего селения?
5. Откуда дует ветер: с севера или юга?
6. Какое сейчас время дня?
7. Куда ушел Шура?
8. Кто был вчера дежурным? (Назовите по имени.)
9. Какое сегодня число какого месяца?

---

Дракошки или запись номер высиживаем ЯЙТЦА)))

С Праздничком УСЕХ))))))
С 8 Марта))

к февралю

к февралю))

драконы

МужичГи подросли)))

взяла еще какие-то... орехи))) посмотрим что из этого выйдет)

взяла еще какие-то... орехи))) посмотрим что из этого выйдет)

подарки-пожелания от T&B

запись создана: 22.12.2011 в 09:20

@темы: приколы, флешмоб, сидовское

---

Альтернатива или Запись номер Франки/М-21

*издает невнятное попискивание*

18.12.2011 в 20:39

Пишет  moonrise:

Noblesse
А что-то захотелось. Слеш-намеки, кстати. Открываем на свой страх и риск)))) О том, как Франки и М-21 шутили...

---

Что в голову ущербную взбредет или Запись номер Я люблю страну))

14.02.2012 в 03:18

Пишет  Эллана Найт:

14.02.2012 в 00:05

Пишет  Horacius:

@темы: приколы, сидовское, не мое, но честно стыреное

---

Mizu no tamashii или Запись номер Характеристика

у многих видела, пусть и у меня по будет))
тээээкс... я получается Mizu no tamashii - Водная душа (душа воды)?
забавно))) и как в точку - я просто обожаю воду)))

13.02.2012 в 00:04

Пишет  Kuroi ki Kadze:

Tsuki no same ^__ _^
Кто ничо не понял: подставляем дату рождения - получаем хипстерское имя на Ж.Я.

@темы: приколы, Тестики, не мое, но честно стыреное

---

Как сложно быть кошкой или Запись номер Признаки Кошкости

14.05.2010 в 19:23

Пишет  Эллана Найт:

14.05.2010 в 15:32

Пишет  {VLAD}:

13.05.2010 в 12:18

Пишет  брют:

признаки кошкости
Очень смешные картинки))

еще много картинок

@темы: приколы, братья наши меньшие, не мое, но честно стыреное

---

Гыыыы или Запись Номер Мотивируйся))

24.01.2012 в 22:27

Пишет  Нат Фламмер:

В точку)

24.01.2012 в 18:25

Пишет  Энг~:

Реально полезная ссылка

Стырено у Рикардо Фонтана

---

продолжая тему зверушек или Запись номер Хомачка))

18.01.2012 в 04:39

Пишет  Эллана Найт:

*ушла спать*

@темы: приколы, братья наши меньшие, не мое, но честно стыреное

---

Замкнутый круг или запись номер ОвцЫ))))

03.02.2012 в 04:17

Пишет  Эллана Найт:

03.02.2012 в 01:08

Пишет  android porn:

MY CAR HAS A FUCKING SHEEP FORCE FIELD
YOUR ARGUMENT IS INVALID©

URL записи

@темы: приколы, братья наши меньшие, не мое, но честно стыреное

---

12.05.2010 в 01:12

Пишет  Triss Shandey:

Клип - участник AMVnews BC 2010
Скажу кратко - подобного я еще не видела. И потрясена по самое никуда!


Beast Within

---

МышЪ или Запись номер Потягуууусики)))

05.02.2012 в 02:17

Пишет  Kuroi ki Kadze:

)

@темы: приколы, братья наши меньшие, не мое, но честно стыреное