WARNING!!! или Запись Номер Некоторые страницы...(18+)

17.06.2013 в 18:40

Пишет  Эллана Найт:

17.06.2013 в 15:36

Пишет  Inserta:

17.06.2013 в 14:03

Пишет  Roldo:

Ура, поехали!

@темы: приколы, не мое, но честно стыреное

---

не могуэто не утащить или Запись Номер ВОЛОСА!

19.05.2013 в 00:03

Пишет  алКошка:

Волосатое ололо хД

18.05.2013 в 20:51

Пишет  Smile_Bonnie:

Медленно офигеваем)))
Значит так, мы все знаем, что у Миши была такая причёска)

позитивимся дальше

И у Дженсена)

У Джареда она уже практически с рождения))

Джим Бивер в молодости тоже щеголял с длинными волосюгами))

Марк в шоке))

Хотя и сам грешен)

Ровно, как и другой Марк)

И наш любимый француз Себастьян)

Тут вообще не по себе стало)))

И контрольный

(с)

@темы: приколы, не мое, но честно стыреное, шизуневское

---

Оригинал взят у в Кто какая нечисть по знаку зодиака?

Узнать

начальница

Оригинал взят у в Кто какая нечисть по знаку зодиака?

Узнать

---

Подарок самой себе или Запись Номер Обновка

УРЯ) прошло 4 года и моя милая приста наконец-то купила себе крылья)) в то время как син и миста уже окрыленные))) (хоть и мораевским полетом)
В общем:
Наименование: Красное Облако
Скорость: 3,2/6,4
Стоимость: 91кк
Скрины прилагаются:

@темы: сидовское

---

трем человекам посвящается или Запись Номер Хеппи бесдей ту НАС!

Трам-пам -пам... итак! Седня, в этот замечтательный день рожились трое человечков - 2 реальных и один(к сожалению) анимэшный! ЭТО:
- Ваша покорная слуга, то бишь

Я ))

Я)))
;
- Вячеслав Соловьев (вроде бы) - мой товариш-соклановец и просто хороший друг(пофиг что живем в разных концах России) Блинчик, с праздником, жди подарка и готовь свой);
- и человек-пиздец (с) перс из анимэшки KHR! - Ямамото Такеши

.

С ДеньРодом нас!!!
Чтоб все у нас было и ничего нам за это не было)

@темы: поздрявлялки, сидовское

---

Ох Леха.. мне без тебя так плёхо...а с тобой еще хуже или Запись Номер Женщина и Мозг

не помню у кого видела в дневе...(да и в дневе вообще ли...но не суть важно), нашла на другом источнике)
Женщина и Мозг.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что “того“?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на
тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в “МакДональдс“ сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

@темы: приколы

---

Поигрулечки или Запись Номер НЁХ

12.03.2011 в 02:05

Пишет  Шестикрылый Локи со сникерсом:

Хочу эту хрень себе, чтобы развлекаться время от времени

11.03.2011 в 20:35

Пишет  Мечта садиста:

*.*

11.03.2011 в 23:18

Пишет  frony:

вот оно ! )))

11.03.2011 в 16:36

Пишет  пошел в задницу, Лаэрт:

11.03.2011 в 11:56

Пишет  Mort:

гениальное!

10.03.2011 в 23:06

Пишет  DimOk):

O_o

я залииип@____@

---

Гласс мужа или Запись Номер Натуралы VS Семья

12.12.2011 в 13:18

Пишет  Шестикрылый Локи со сникерсом:

Буахахахахаха!!!

08.09.2010 в 15:03

Пишет  Bukachka:

Честно своровано)))

08.09.2010 в 01:06

Пишет  ~kassara~:

(с)пизжено...
Дневник сверхъестественного мужа


Сегодня любимая принесла домой диск с новым сериалом. «Сверхъестественное». Вроде ужасы. Должно быть интересно.

Ничего интересного и уж точно ничего ужасного. Кроме разве что главных героев. Вот уж поистине кошмар. Таким хлюпикам и пяти минут против матерой нечисти не продержаться.

Странно. Уже второй час смотрим, как эти чудики колесят по Америке, а они все еще живы. Ах да, это же сериал… в первой серии никто не умирает. Вы только не говорите этого тем эффектно поджаренным на потолке блондиночкам.

Черт бы подрал этот сериал! Из-за него пропустил футбол, новости и прогноз погоды с аппетитной ведущей! Любимая отказывается отдавать пульт, на просьбы и угрозы не реагирует и как-то странно улыбается. Пришлось выкручивать пробки и насильно укладывать спать. Уже с закрытыми глазами заявила, что будет смотреть все пять сезонов. Начинаю волноваться.

Волновался не зря. После очередной серии и выпитого залпом пузырька корвалола любимая заявила, что смотреть эту муть в одиночестве боится, поэтому я буду сидеть рядом и морально поддерживать её, и Чука с Геком за компанию… Нет? Чипа и Дейла? Ах, Сэма и Дина! Конечно, конечно! Я так сразу и подумал!

Полдня учился различать главных героев. С девяносто четвертой попытки запомнил, что длинный ботаник – это Сэм, а кривоногий бабник – Дин. Теперь главное не перепутать.

Заценил Динову тачку. Хороша зараза. Но все равно пылящийся в гараже горбатый Запорожец, доставшийся мне в наследство от деда, пораритетнее будет.

Любимая стала часто улыбаться. Она теперь всегда улыбается, когда этих придурков видит. Ей, наверное, тоже смешно с того, как по-идиотски они всех спасают.

Замечаю, как в квартире происходят непонятные вещи. На стене в спальне появился плакат Винчестеров. Из кухни пропала соль. Странно.

Соль нашлась сама собой. Равномерно рассыпанная по всем подоконникам и под дверью. Я чего-то не знаю?

После двух часовой лекции я знаю все! Призраки бояться соли, оборотни – серебра, демоны – заговоренного Кольта, Дин и Сэм – папу Джона, а все они вместе взятые - Эрика Крипке. Осталось только выяснить, что это за демон, и почему я в упор его не помню.

Сериал – зло! Сегодня в панике закрылся от его пагубного влияния в туалете. Любимой так понравился обряд изгнания демонов с использованием латыни, что она решила испробовать его на мне. Думает, что после её завываний я перестану разбрасывать по квартире носки. Наивная.

Хорошо, хорошо! Я перестану разбрасывать носки! Я даже сам буду их стирать! Только пусть она прекратит! Как же я хорошо понимаю демонов! Да я уже прописаться в аду готов, если мне смогут гарантировать полное отсутствие там Винчестеров и всего, что с ними связано. Исключение только для AC/DC. Их даже подпевающий не в такт Дин не испортит.

Папа Джон все-таки не дожил до пенсии. Пью на радостях пиво. Любимая назвала меня бесчувственным животным и заперлась в спальне. Рыдает.

Пришлось идти на жертвы, чтоб не допустить слезного потопа. Теперь на рабочем столе моего компьютера торчат братья Винчестеры. Особенно настораживает Дин. Уж очень хитрая у него физиономия. Зато любимая перестала плакать и назвала меня очешуенным пупсиком. Теперь плачу я.

Потихоньку приспосабливаюсь к новой жизни. Кот мне сочувствует, но едва заслышав: «Двадцать два года назад…» прячется под диван. Предатель.

Проявляю себя в народном творчестве. Завтра приезжает теща. Готовлюсь - рисую на полу ловушку. Бобби уверяет, что против нечестии работает железно. Особенно в сочетании со святой водой. На кухне есть три литра. Должно хватить.

Теща выдержала нашу чумную компанию всего три часа. Одурев от обилия восторгов из уст обожаемой дочурки по поводу Сэма и Дина, она похлопала меня по плечу, пожелала мужества, терпения и засеменила к входной двери. Мама! Не уезжайте!

Принесли посылку. Пять футболок с Винчестерами и кружка с Импалой - для любимой, коврик для мышки - для кота Барсика, а счет за все это безобразие – мне! Кто пустил её в Интернет???

Заклеиваю боевые раны. Получил по лбу тапком. Не сдержался и злорадно заржал, когда Сэм замертво рухнул в грязь из-за предательского удара ножом в спину. В следующий раз буду умнее. Спрячусь в туалете и уже там с чувством, толком и расстановкой буду целый час горланить: «Так тебе и надо!».

Любимая без остановки твердит что-то о фандоме, фанфиках и таинственном Крипке. Вникать особо некогда. На работе новый начальник. Подозреваю, что вампир. С приветом от Дина подумываю оторвать ему голову.

Сожрали с Барсиком на двоих последнюю пачку Вискаса. Обеда нет уже второй день. В квартире траур. Кажется, кто-то из Винчестеров опять склеил ласты. К чему рыдать, не понимаю, все равно ведь оживет. Гад.

Верчу в руках диск с четвертым сезоном. Думаю о вечном. Хочу к маме.

Воскрес, сволочь! Из Ада выдернули! За что? Нет, вы скажите, что я ему плохого сделал? Любимая рыдает уже от радости и молится на Крипке. Ясно. Обеда опять не будет. Пойду хоть погуглю, что это за хрень такая «крипке». А то рискую помереть с голоду в полнейшем неведении.

Узнал страшную вещь. Крипке и есть та цитадель зла, из-за которой я уже второй месяц схожу с ума. Это он всю эту ересь про охотников придумал. Хорошо, что у меня нет американской визы. А то руки так и чешутся, ему пару килограммов соли по стратегическим местам организма распихать.

А старина Эрик горазд курить запрещенные смеси. Винчестеры теперь старательно отбирают лавры спасителя человечества у Брюса Уиллиса. На дворе Апокалипсис. Уж не знаю, переживу ли?

Могу и не пережить. Если еще раз услышу, как истерично любимая пищит при виде еще одного свалившегося на мою больную голову чудика. Он называет себя Ангелом Господним, строит глазки Дину и носит бежевый плащик. Убейте меня.

Посолить и сжечь… Посолить и сжечь! Крипке, CW, Винчестеров, Импалу. Хотя, Импалу можно оставить. А Винчестеров все равно сжечь! И их припадочных поклонников, которые не только смотрят, но и пишут!

Любимая приперла меня к стенке и заставила читать фанфик, который отрыла в сети во время обеденного перерыва. Сцепил зубы и стал читать. На пятнадцатой странице до меня дошло, что я читаю нечто явно нетрадиционного цвета. Почти упал в обморок, но любимая заявила, что это называется «слеш» и он на фандоме очень модный. Ну-ну… Папы Джона на вас всех нет!

Защищал имущество и кота от разъяренной любимой. Заработал синяк. Оказалось, подлец Крипке сделал из Сэма наркомана. И мелкий под девизом: «Укуситься и забыться!» теперь дебоширит во всю. Обиделся. Он дебоширит, а синяк мне.

Звонила теща, спросила: «Ну как?» Горько вздохнул в ответ. Почти все печати сорваны, почти все ногти изгрызаны. Ни обеда, ни секса нет уже неделю. Начал разучивать секретные приемы: щенячьи глазки от Сэма, губки бантиком от Дина, секси голос от Кастиэля, кепку от Бобби, чтоб вернуть любимую в лоно семьи. Не помогает.

Собрался уходить жить к другу, но не успел. Сэм выпустил Дьявола. Потираю руки в ожидании чуда! Наконец-то им хоть кто-нибудь за меня наваляет по-крупному.

Сегодня лицезрели Люцифера. Князь тьмы, князь тьмы… Да с такой рожей только в порно сниматься! Пока любимая переживала за судьбу Сэма и пересчитывала веснушки Дина, с горя решил это самое порно и посмотреть... Заметил знакомое лицо. Ну что тут скажешь, такому мужику не стыдно Апокалипсис доверить.

Нашел под кроватью распечатку обсуждений последних серий. Оказывается, всю заваруху затеяли ангелы ради семейных разборок. Вот и верь теперь пернатым! То-то любимая грозилась выщипать пассатижами пару сотен перьев особо противному ангелу. В Дина и Сэма кто-то должен войти. Боюсь читать дальше, а вдруг опять слеш?

В честь торжественного вылета Кастиэля из небесного курятника под крылышко Винчестеров любимая устроила праздник. Наевшись от пуза, мы с Барсиком пересмотрели свое мнение насчет пресвятого бухгалтера. Он неплохой чувак…

Прямо на моих глазах сгорела последняя более-менее симпатичная тетка в сериале. Даже не удивился. Они там все дохнут со скоростью света. Кажется, начинаю понимать, почему фанаты так усердно пропагандируют слеш.

У сериала перерыв. Я кайфую.

Любимая мается дурью. Смотрит клипы, клепает в фотошопе картинки, начала писать фанфики. Пока была в душе, решил почитать. Кто так пишет! Кто так пишет! Дорогая, поди-ка сюда! Выбиваешься из канона... Непорядок. Следующий фанфик сочиняем вдвоем!

by Bitter Taste

@темы: приколы, не мое, но честно стыреное, шузуневское

---

Какие лапочки) или Запись Номер Личное Пространство

27.01.2012 в 00:43

Пишет  Шестикрылый Локи со сникерсом:

Уахахахаха!

@темы: приколы, не мое, но честно стыреное, шузуневское

---

ОМГ а ведь местами ОЧЕНЬ даже похоже))) или Запись Номер Аниме/Реал.Политика

07.04.2013 в 14:59

Пишет  алКошка:

Мамочкиии, держите меня хДДД

07.04.2013 в 11:13

Пишет  -Bait-:

02.04.2010 в 22:37

Пишет  +Anastasia aka IC+:

Политическая "Сейлор Мун"
Я думаю, нашим политикам давно пора бросать скромничать, скрывая свои таланты, и сняться в чём-нибудь героически-эпичном. Например, в ремейке старой, доброй «Сейлор Мун». Роли предлагаю распределить следующим образом:

Борцы за добро и справедливость:

Сейлор Мун – Джордж Буш Младший

Весёлая, не обременённая интеллектом воительница, несущая мир кому не попадя куда не просят. Любит поесть и поспать, имеет проблемы с чтением, письмом и вообще с головой. Как выясняется позже, эти все особенности обусловлены тем, что Сейлор Мун на самом деле свалилась на нас с Луны.

Узнать остальные результаты кастинга

Сейлор Меркурий – Дмитрий Медведев

Немногословный, спокойный интеллектуал. Предпочитает со всеми поддерживать дружеские и деловые отношения, не выделяя кого-то одного. Лучше всех понимает Такседо Маска, глубоко уважает его и находит, что у него можно многому поучиться.

Сейлор Марс – Владимир Жириновский

Самая горячая воительница. Любит подкалывать и выводить из себя остальных, не со зла, а просто из любви к искусству. Сочетает карьеру борца за добро и справедливость с выступлениями на эстраде и прочей фигнёй. Живёт при храме не понятно на какие шиши. Сама Сейлор Марс заявляет, что живёт на пожертвования народа и тщательно скрывает свои источники дохода. Также была замечена в связи с олигархом Ючиро и с таинственным авторитетом по кличке Дедушка.

Сейлор Юпитер - Юлия Тимошенко

Ну, во-первых, во всей этой компании у неё по-любому самая большая грудь, а, во-вторых, должна же быть в команде Сейлоров хоть одна настоящая девушка? А уж, как показали прошедшие выборы, гром и молнии Юленька метать умеет.

Сейлор Венера - Барак Обама

Так как наш блокбастер претендует на мировую известность, среди главных героев должен быть негр. Ну, а кому, как не человеку, получившему Нобелевскую премию мира за красивые глаза сыграть воина любви и красоты?

Такседо Маск – Владимир Путин

Не даёт покоя Сейлор Мун и Сейлор Марс, но в доверительных, дружеских отношениях находится только с Сейлор Меркурий. Когда-то был Принцем Земли, но в данный момент занимает второстепенные позиции, появляется только в самый напряжённый момент, когда всем воинам грозит опасность, всегда краток и обстоятелен.

Луна – Белая горячка

Предстаёт перед воинами в виде говорящей кошки, внушает им разные бредовые идеи и нашёптывает Сейлор Мун её новые миссии.

Артемис – Юрий Лужков

На самом деле тоже принц чего-то там, но в данной компании не более чем говорящий кот. Влюблён в Луну и на первых порах даже умудряется давать ей указания. Так и не понятно, кто же кем руководит, он Луной или она им. (Бонус: Юрий Михайлович проходит пробы)

Тёмное королевство:

Лорд Джедайт – Виталий Мутко

Не, ну, по-любому, после то, что случилось на последней Олимпиаде, Сейлоры должны порешить его первым. Хотя вообще он не виноват и очень старался.

Лорд Нефрит – Андрей Богданов

Крайне таинственная личность. Живёт в шикарном особняке, находящемся в параллельном измерении, изредка выползая оттуда, чтобы напасть на мирных жителей и отобрать у них жизненную энергию. В свободное от работы время любит потягивать красное вино и смотреть глюки.

Лорд Кунсайт – Геннадий Зюганов

Не то, что он плохой или что-то имеет против Сейлоров, ему просто нравится быть в оппозиции.

Лорд Зойсайт – Сергей Зверев

Женственен, жеманен и с виду безобиден. На первый взгляд непонятно, что он вообще забыл в этой компании, ведь не многие знают, что Зойсайт не только служил в войсках, но и по некоторым слухам состоит в партии дядюшки Кунсайта. Вообще ему плевать на вражескую организацию с высокой колокольни, строит козни Сейлорам только ради своего наставника. Истинные отношения Кунсайта и Зойсайта покрыты мраком и пока не разглашаются.

Король Металлия – Михаил Горбачёв

Развалил Лунное Королевство, после чего был очищен Серебряным кристаллом и залёг на дно. Изредка что-то булькает не по делу, напоминая о себе.

Королева Берилл (Погибель) – Коммунизм

Когда-то властвовала на Земле, но позже была захвачена Металлией, обращёна на сторону зла и запечатана на долгие годы Серебряным кристаллом. Через много лет Металлии тайно удалось вновь её пробудить и при поддержке лордов Берилл пытается вернуть себе былое могущество. Все планы королевы пошли наперекосяк после того, как она встретила неожиданный отпор со стороны Сейлоров.

---

О вреде курения или Запись Номер Вести с полей...

немного вестей 1,2

20:02
Возвращаюсь к незаконченным делам.
20:02
Встретила отчаянно спорящих волхвов, размахивающих совой и пнём.
20:06
Облака на небе сложились во фразу: «Пить надо меньше... тогда не будет всякая фигня мерещиться...».
20:06
Великая, если я возьмусь за ум, мне ж нечем будет держать оружие!
20:06
Пересекая маковое поле, встретила даму в шапке и семерых вервульфов.
20:06
Внутренний голос повелел приложить ухо к земле. Повиновалась и услышала: «и курить тожэ поменьше стоит...».

АПД 1
23:46
Обменяла деньги на трофеи. Или наоборот? Ох уж эти торговцы, вечно голову морочат...
23:46
Растопырила пальцы, выпучила глаза и заорала, как Великопопоицкий Козёл. Но у этого торговца, похоже, железные нервы.
23:45
Ба, да это же бродячий торговец! Сейчас состоится встреча старого хлама и новых денег!

АПД 2
На перекрёстке Кастиэль Новак одновременно пинает монстра, выполняет задание, разбирает трофеи и копает клад под бодрую молитву. Вот это темперамент!

АПД 3
Наслаждалась приятным мелодичным перезвоном золотых в своём кошельке.
16:02
Внезапно яркий луч с неба выжег на земле надпись: «только по пробуй пропить деньги.... молнией получишь». Великая, вот если бы я вовремя не отпрыгнула, у тебя была бы не одна героиня, а две полугероини.
16:02
Мне кажется, что надо завязывать со спиртным. И переходить на одурманивающее.
16:04
С шумом ветра до меня донеслись слова: «так, про спиртное согласна... про одурманивающее... про молнию повторить?».
16:04
Всевышняя, а насколько надо себя любить, чтобы не разочароваться?
16:05
Глас с небес вдруг произнёс: «ну как тебе сказать...надо баловать себя... и меня тоже)) себе - новые доспехи, мне молитву)».

запись создана: 18.03.2013 в 17:09

@темы: Годвилл

---

Светлый перевертыш, дезкий делец и беглец с клинком за пазухой и мертвой хваткой...
мдя...

02.04.2013 в 13:11

Пишет  А Леночка мертва:

Я - переменчивый человек, таинственный мастер с опасной бритвой и хуком справа!

02.04.2013 в 14:58

Пишет  Дрессировщик тигров:

8.2

18.03.2013 в 04:15

Пишет  ~Амайя~:

Пронзатор предсказывает дайри-пользователю его обличье по ID - кем бы он оказался, если бы попал в фентази-оридж.
Кликайте карты по горизонтали в соответствии с вашим ID, открывая по одной карте в столбце.
Для dairy ID короче 7 символов приписываем в начало 0. (пример: для ID: 1 набираем в пронзаторе 0000001)

Нейтральный	человек,	удачливый	маг	и музыкант	с клинком за пазухой	и харизмой.
Светлый	оборотень,	лукавый	воин	и поэт	с пузырьком яда	и честными глазами.
Темный	перевертыш,	коварный	целитель	и сердцеед	со связями	и острым языком.
Переменчивый	наг,	дерзкий	клирик	и игрок	с интригами	и хуком справа.
Неведомый	демон,	любвеобильный	делец	и бастард	с краплеными картами	и адским псом.
Нейтральный	вампир,	бессовестный	искатель	и повеса	с банковским счетом	и черной меткой.
Светлый	эльф,	таинственный	разбойник	и авантюрист	с удавкой в кармане	и веселым настроем.
Темный	ангел,	верный делу	шпион	и притворщик	с опасной бритвой	и хорошими манерами.
Переменчивый	морф-химера,	легкомысленный	некромант	и беглец	с индульгенцией	и пропуском в ад.
Неведомый	элементаль,	хладнокровный	мастер	и шутник	с чарующей улыбкой	и мертвой хваткой.

@темы: приколы, Тестики, сидовское, не мое, но честно стыреное

---

гыы))) я есьм Царь или Запись Номер ГОДВИЛЛЬ)

и так... начинается новый укур...игрушка забавная... прям как я люблю - читать и следить за похождениями героя))) мне почему-то моя девочка представляется рыжей ака Вольха, и с таким-жэ характером... )))
АПД Изменила имя и теперь стала еще более рыжей))

запись создана: 16.03.2013 в 11:50

@темы: приколы, Годвилл

---

10:34
Криком «Гуляю сама по себе» Sapfiria приветствует противника. А Леночка Мертва лениво бурчит «Бебебе!!!» в ответ, и дуэль начинается!
10:35
Sapfiria с размаха залепила в челюсть. А Леночка Мертва зашаталась, словно обречённый зуб.
10:36
А Леночка Мертва набила пару мелодий племени Пау-Пау на вражеском шлеме. Sapfiria получила обильное помрачение ума.
10:37
А Леночка Мертва порхает, как бабочка, и жалит, как пчела, но Sapfiria ловит её мешком, как сачком, и накалывает на оружие, как на булавку.
10:38
Какие па! Какие сальто! Зрители на трибунах в экстазе.
10:39
Лучи с небес высвечивают уязвимые места врага. А Леночка Мертва благодарит своего покровителя и наносит серию критических ударов.
10:39
А Леночка Мертва с размаха залепила в челюсть. Sapfiria зашаталась, словно обречённый зуб.
10:39
Sapfiria, почувствовав внезапно нахлынувшее озверение, творит над замершим от ужаса противником фаталити, бруталити и анималити.
10:39
Несколько раз оббежав противника, Sapfiria добилась у того головной боли.

10:40
Воспользовавшись перерывом в сражении, на арену выбегает гробовщик и деловито снимает с участников мерки, заодно раздавая визитки.
10:41
А Леночка Мертва выхватила из кармана значок «Без ГМО» и подбросила вверх. Отвлекшись на кувыркающийся в воздухе трофей, Sapfiria пропускает мощный удар.
10:42
Sapfiria наносит противнику глубокий порез тонким юмором.
10:43
Еноты болеют против белок и их избранника.
10:44
Sapfiria играет драм соло на барабанных перепонках противника. Зрители свистят и трясут хаерами.
10:44
А Леночка Мертва неожиданно почувствовала себя лучше. Sapfiria проклинает меткого хозяина.
10:44
А Леночка Мертва пытается достучаться до совести противника кулаками по лицу. Sapfiria бессовестно отмахивается.
10:45
Ощутив внезапный жар в руках, Sapfiria в знак уважения крепко жмёт руку сопернику.
10:45
Пока А Леночка Мертва готовится к удару, Sapfiria пытается раствориться в воздухе. Почти получилось, но в последний момент она успела-таки схлопотать по улыбке.
10:46
Sapfiria напустила туману. А Леночка Мертва растерянно бьётся о трибуны.10:47
Sapfiria, задумавшись, пропускает мощную атаку и забывает получить за неё урон.
10:48
А Леночка Мертва неловко проваливается сквозь текстуры арены. Пользуясь случаем, Sapfiria безнаказанно лупит противника по той части, что ещё торчит.
10:49
Sapfiria предлагает перейти к сражению по переписке и получает пачкой писем в челюсть.
10:50
Sapfiria пытается показать противнику, как она гнет ложки силой мысли. Пока А Леночка Мертва зачарованно ждет чуда, Sapfiria со всех сил бьет соперника ложкой по лбу. Чудо произошло — ложка согнулась!
10:50
Выдержка из хроники сражения на арене: А Леночка Мертва молит о пощаде. Sapfiria оправдала надежды своего бога! Победитель получает золотой кирпич и 520 золотых. В знак геройской солидарности победитель вернул сопернику 179 монет на лекарства.
10:50
Героиня А Леночка Мертва вычеркнута из списка потенциальных угроз. Будет знать, как стоять у меня на пути.

---

23:04
Sapfiria и Demiuz сошлись в воображаемом поединке!
23:04
Demiuz хвастается, что ему не страшны физические атаки. Sapfiria, немного подумав, бьёт морально.
23:05
Demiuz наносит противнику глубокий порез тонким юмором.
23:06
Sapfiria вспоминает уроки танцев и увлечённо оттаптывает противнику ноги.
23:07
Demiuz зачитывает по памяти несколько стихов из сборника вогонской поэзии.
23:08
Sapfiria замахнулась на рубль, а ударила на два.
23:09
Звон в ушах противников прекратился и мелодичный голос сообщил: «Закружим Sapfiri'ю в ритме танца!».
23:09
Demiuz метко ударил в географический центр щита противника, оставив красивую вмятинку.
23:10
Demiuz ловко увернулся от удара в колено, подставив голову.
23:10
Заметив, что на поле боя стало темнеть, Demiuz засветил противнику в глаз.
23:11
Sapfiria крутанула ногой не в ту сторону и сделала подсечку самой себе.
23:12
Demiuz наносит противнику серию колото-резано-рваных ушибов.
23:13
Sapfiria проводит сложный удар ухом в коленную чашечку противника. Demiuz прыгает на одной ноге, вытрясая из себя единицы здоровья.
23:14
Demiuz открывает древний манускрипт и нараспев зачитывает: «∀ε>0 ∃δ>0». Sapfiria в ужасе затыкает уши, но мозг уже не спасти...
23:15
Хвастаясь, Sapfiria показывает противнику проспект «Добро пожаловать в рай» и с восторгом наблюдает, как того душит жаба.
23:16
Выдержка из хроники тренировочного боя: Sapfiria заканчивает воображаемый поединок победителем. Demiuz благодарит противника за зарядку для ума.

@темы: шузуневское, Годвилл

---

наконец-то у меня получилось!!)))
20:23
Глас с небес вдруг произнёс: «бей его!».
20:23
Многожженец понял, что за мной кто-то присматривает, и сильно упал в боевом духе.
20:23
Многожженец издал последний крик «Я ведь даже не монстр дня!» и был забит насмерть. Получила дофигаэдр и 40 монет.

@темы: Годвилл

---

бгг или Запись номер ГОДВИЛЛ

23:22
Великая, классно я этого гада отдубасила, а? Ловец Человеков больше не будет проблемой для бродячих торговцев.
23:27
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты. Вдруг этот Бес Фанатизма бешеный.
23:28
Облака на небе сложились во фразу: «отдубасила))) умница моя)))».
23:29
Чувствую я, что тебе там наверху хорошо, Всемогущая.
23:29
С шумом ветра до меня донеслись слова: «о да... мне ОЧЕНЬ хорошо)».
23:29
С неба вдруг свалилась увесистая корзина с обедом. Э, Великая, а компот?
23:30
Упавшая на голову ветка выбила из глаз звёзды и странную фразу: «обойдешься бес хомпота... ».
23:30
Что это были за странные звуки? В следующий раз надо будет прислушаться получше.

@темы: Годвилл

---

продолжая шариться по постам у Серенады или Запись Номер еЖОнок

31.10.2009 в 23:33

Пишет  Serenada:

Колыбельная ^___^
Кагбэ с праздником всех, да?))) Разгул для ведьм, зомбей, призраков... ну и для Сотонов, надо полагать.
Так что я, буквально по протоколу, и разгулялась. Отымев моск Пастернаком и Твардовским, села реализовывать задумку, стукнувшую в голову пару месяцев назад, и таки закончила.)
Но прежде чучуть мыслевслушного.))

аффтарское по поводу максей в процессе

По здравому размышлению пришла к выводу, что частое выкладывание проды РД расхолаживает читателя. Изнывать не надо, ждать в нетерпении не надо: можно спокойно сложить лапки на пузке и читать. Молча. Читателю хорошо, автору - херово, доложу я вам.) Потому как без бензина часто развивать высокие скорости невозможно. Да никакие скорости, в общем-то.) Это я щас не с целью шантажа пишу (ибо знаю, что бесполезно) и не в модусе "риальный ацкий сотона" (ибо настроение весьма благодушное, по причине того, что лежит ниже в посте), а просто так. Оповещаю, так сказать, свою скромную молчаливую аудиторию.) Редкие (раз в месяц - в идеале, наверное) обновления делают процесс написания фика наиболее захватывающим, угу.

Ну а теперь скучное нытье закончилось, начинается трава.
Помните ли вы "Сказку о глупом мышонке" С.Я. Маршака? Летом, будучи в гостях у сестры, я слушала, как она под эту милую добрую сказочку укладывает спать моих племянников. А потом, как это часто бывает - внезапно (с) - мне в голову вступила идея. Потопталась там пару месяцев да и выползла на свет божий и в Ворд ясный.)))

Название: Сказка о глупом ежонке.
Автор: ну а кто еще?
Рейтинг: PG
Герои: Ичиго, его многострадальный отец и другие герои Блича
Жанр: хумор, плавно стекающий в стеб
Предупреждение: хоть мне и говорили, что поэт из меня херовый, я опять сделала это. Так шта - стехи! Лексика проскакивает.) Ритмики старалась придерживаться оригинальной маршаковской, но в паре мест отступила от нее, ибо не смогла сдержаться. Ну и общая укурность в наличии.

уверены?

***
Пел ежонку папа лихо:
- Спи, клубничный, замолчи!
Ляг в свою постельку тихо
Да компьютер отключи.

Отвечал ему сыночек:
- Вынес мозг твой голосочек.
Лучше, папа, сам молчи,
А мне – няньку поищи.

Побежал папаша-ёж
Аж в ОД, ядрёна вошь.
- Приходите, Абараи,
Сын мой с вами очень схож.

Начал Ренджи для угару:
- Хи-хи-хио, Забимару!
Рацион я твой блюду,
Я нашел тебе еду!

Глупый маленький ежонок
Проворчал ему спросонок:
- Юмор твой – ценою в грош.
Как придурок ты поешь!

Побежал папаша-ёж
В Общество, ядрёна вошь.
- Будем очень рады, Кира,
Если в гости к нам придешь.

Напевал Изуру грустно:
- Тут запястье, тут – предплюсна…
Колыбельных он не знал:
Медсловарик вспоминал.

Глупый маленький ежонок
Пропыхтел ему спросонок:
- Так в уныние впадешь
И навеки, блин, уснешь!

Побежал папаша-ёж
В Общество, ядрёна вошь.
- Приходи к нам, Хитсугая,
К сыну ты в доверье вхож.

Хитсугая задал жару:
- Снизойди-ка, Хьеринмару!
Пусть навек запомнит он,
Как полезен крепкий сон.

Подмороженный ежонок
Просипел ему спросонок:
- В холодильнике спи сам,
Мелкий белобрысый хам!

Побежал папаша-ёж
(для надежности взяв нож)…
- Приходите к нам, Маюри,
Чтоб сынка вогнало в дрожь.

Куротцучи не был лохом:
- Образец ежа… Неплохо…
Сделаем тебе укол –
И составим протокол.

Умный маленький ежонок
Бормотнул, как бы спросонок:
- Ну и ушлый же урод…
А батяня, сцуко, жжот!

Потащился папа-ёж
В мир Пустых, ядрёна вошь.
- Приходи к нам, дядя Киса,
Делай с ним вот всё что хошь!

Зачитал рэпак Гримм-кун:
- Ах ты ж мелкий ты ссыкун!
Быстро спать! Иначе, мур,
Выйдет из тебя ёж-«жмур»!

Глупый маленький ежонок
Скрипнул зубками спросонок:
- Это что за гопота
Закосила под кота?

Задолбался папа-ёж…
- Айзен-кун, ну невтерпеж!
Буду рад вас видеть дома.
Это правда, а не ложь!

Айзен с Гином и Канаме
Припилил на вечер званый.
- Спи, дитя, иначе – ой! –
Ждет тебя лихой яой.

Офигел весьма ежонок,
Позабыл свое «спросонок».
- Перед батей я, пускай,
Попалюсь щас, но… Банкай!..

Прибежал папаша-ёж,
Услыхав вой-крик-скулеж.
Смотрит – на полу три тела…
Сын уснул, закончив дело.

end

@темы: приколы, не мое, но честно стыреное

---

Братья наши меньшие или Запись Номер КОТЭ

Шизуня, нус с первым днем весны нас))) с Первым КОшмарТом)))

01.03.2013 в 12:24

Пишет  Rassvetnaya:

С днем всех Кошек и с первым днем Весны!

От души желаю чтобы все наши любимцы были всегда здоровы!
Это главное.
Ведь они дарят нам такое счастье - постоянно наблюдать за ними, любить и восхищаться.

Смотреть для Хорошего Настроения ОСТОРОЖНО ТРАФИК!

@темы: приколы, братья наши меньшие, не мое, но честно стыреное, шузуневское

---

чтоб не потерять или Запись Номер Вкусняшки...

хочу...

08.04.2012 в 10:29

Пишет  Датэ_Масамунэ:

Спасибо,Боже,что я наткнулся на этот рецепт!!

03.01.2012 в 20:04

Пишет  Фитци-Фитц:

Нямка *__*

25.12.2011 в 10:38

Пишет  NaurEvan:

Баунти. Райское наслаждение.

Рецепт

Ингредиенты:
Сливки (20 % жирности) — 200 мл
Кокосовая стружка — 200 г
Шоколад молочный — 300 г
Сахар-песок — 85 г
Масло сливочное — 50 г

Рецепт:
На маленьком огне растопить сливочное масло, сливки и сахар (не кипятить)
Убираем с огня.
Добавляем кокосовую стружку. Все это хорошо перемешиваем.
Всю эту массу выложить в форму (я выкладывала на небольшой противень), покрытую бумагой и убрать в холодильник на час. (Можно и в морозилку, чтоб быстрее)

После этого начинаем резать наши конфеты как настоящие батончики (носики закруглять) и опять убираем их в холодное место, но уже на ночь. Если не хватает терпения, то можно поставить в морозильнике на 2-3 часа. Я ставила на ночь.

Теперь заглазируем наши батончики.
Всё очень просто: взять плитку молочного шоколада (именно молочного ( я брала Милк), с темным шоколадом мне не очень понравились), поломать его на кубики в тарелку и налить обычное рафинированное масло без запаха, примерно пару столовых ложек и поставить на 40секунд в микроволновку (в микроволновке у меня стало всё трещать от масла, поэтому я делала на плите на водяной бане, тоже быстро тает) и потом просто размешать ложкой до однородной массы. (масло можно добавлять сколько угодно, добиваясь нужной консистенции)
Потом нужно просто над этой тарелкой держать конфетку и ложкой поливать этой глазурью. Можно конфетку класть на вилку или на какую-нибудь решёточку ( я использовала лопатку для блинов с отверстиями). У меня конфетки были не такие большие, влезало по 2-3 шт. на лопатку. Глазурь на холодных конфетках схватывается моментально и ложится довольно красиво. Потом можно взять готовую конфетку пальцами и обмакнуть низ в глазурь (я брала прямо рукой за бока). Вот и всё! Готовую конфетки класть на полиэтилен, можно на фольгу (у меня под рукой оказались пакеты для запекания, которые в рулонах продаются, на них я и выкладывала), чтобы легко можно было их снять.

Сникерс

Рецепт

Ингредиенты:
Для первого слоя:
200 г молочного шоколада
50 г конфет-ирисок
50 г сливочного масла
Для второго слоя:
4 ст.л. сливочного масла
1 стакан сахара
1/4 стакана сгущенного молока
1 1/2 стакана зефирного крема
50 г арахисового масла
1 ч.л. ванилина
1 1/2 стакана нарезанного соленого арахиса
Для третьего слоя:
400г конфет-ирисок
1/4 стакана густых сливок
Для четвертого слоя:
200г молочного шоколада
50г конфет-ирисок
50г сливочного масла
Для зефирного крема:
3 белка
2 ст. ложки варенья
3 ст. ложки сахара
1 ч.л. желатина
1/4 стакана воды
1/4 ч.л. соли

Рецепт:
1) Для первого слоя: В маленькой кастрюле на слабом огне растопить молочный шоколад, ириски и масло. Хорошенько перемешать до образования однородной массы. Залить смесь в противень (22,5 см х 32,5 см), смазанный маслом. Используя шпатель, разгладить поверхность массы и поставить в холодильник.
2) Для зефирного крема: Желатин всыпать в воду, хорошенько перемешать и оставить на 40-50 минут набухать. Взбить белки с щепоткой соли. Варенье процедить, смешать с сахаром. Варить 7 минут на маленьком огне. Затем постепенно влить в растворенный желатин. Туда же добавить взбитые белки. Тщательно размешать. Закрыть пищевой пленкой.
3) Для второго слоя: В средней кастрюльке растопить сливочное масло на среднем огне. Смешать с сахаром и сгущенным молоком. После того, как смесь закипит, варить еще 5 минут, постоянно помешивая. Затем снять с огня и быстро перемешать с зефирным кремом, арахисовым маслом и ванилином. Добавить орехи. Достать противень из холодильника. Залить зефирную смесь поверх первого слоя. Используя шпатель, аккуратно разгладить смесь ровным слоем. Убрать в холодильник.
4) Для третьего слоя: Положить конфеты-ириски в среднюю кастрюльку. Смешать со сливками. Варить на слабом огне, постоянно помешивая, пока смесь полностью не растает и не приобретет однородную консистенцию. Достать противень из холодильника. Залить ирисовую массу поверх второго слоя, разгладить поверхность массы шпателем и убрать в холодильник.
5) Для четвертого слоя: В маленькую кастрюльку добавить молочный шоколад, ириски и масло. Готовить на слабом огне, постоянно перемешивая до образования однородной массы. Залить поверх третьего слоя и разгладить шпателем. Убрать в холодильник минимум на 1 час. Разрезать на квадраты, подавать охлажденными.

@темы: не мое, но честно стыреное